я так хочу сказать!

совсем недавно я стала ценить по-настоящему одного человека.... Света! ты для меня на данный момент смысл жизни! ты самое важное что пока что есть в моей жизни! ты не просто подруга... ты что-то большее.... я тобой так дорожу... и хочу сказать тебе огромное спасибо, что ты есть....
столько слов... и не знаю как связать... впрочем и незачем... я тебе уже все сказала... буду стараться делать все, чтобы ты была счастлива... хотя бы то, что будет зависить от меня.... можешь положиться на меня.... просто без тебя пусто....



Знаю, что обожаешь Курта)

---

любовь....

ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! хочу кричать изо всех сил... жаль только он не верит... ну ничего... я знаю, что мечты сбываются.... скоро все будет)

---

сегоднешний бред)

Перед глазами плывут картинки. Это мои мечты. Я как ребенок верю в осуществление желаний. А я считаю себя взрослой... Но ведь мои мечты наполнены одним тобой…
Я вижу силуэты вечерней зимой… вокруг белые пустыни... немного морозит и от этого мои щеки покрылись наивной розовинкой . Улыбка с моих уст на спадает, а все потому, что рядом тот, кто моему сердцу мил – ТЫ!!! Мы с тобой купаемся в белых просторах снега, наполненных счастья и любви… мы с тобой играем в игры… кажется детство прошло – пришла пора юности и любви, но… но любовь – это такое чувство, скорее даже состояние души, когда ты в себя включаешь и взрослую серьезность, и детскую прелесть. Со стороны восхитительно смотреть на влюбленных. Они видят мир по-другому. С любовью ты возвращаешься в детство, в которое так хотел вернуться... мир окрашен в другие краски, тона. Ты живешь сегодняшним днем, радуешься тому, что у тебя есть. У тебя в руках весь мир – сокровище. Оно бесценно. Его не купишь. А познать, это потрясающее чувство не каждому дано. Но оно растопит любой осколок льда, смягчит закаменевшее, черствое сердце.
И я вижу как мы играем в снежки… я ненавижу зиму, но с тобой я полюбила любую пору года, если конечно ты рядом. Бегая от тебя, чтобы не получить очередную порцию снега, я прячусь за нами слепленным снеговиком. Ты промелькнул не заметно, видимо потому, что я ослеплена лучами счастья. Ты подкрался сзади и я погрузилась в твое объятие… это было так резко и неожиданно, что я вздрогнула от твоего теплого дыхания… и губы слились в поцелуе… Я ощутила контраст холода и твоих горячих, пылких губ. Они со сладким привкусом клубник. А волосы пахнут дымом сигарет... От тебя идет дуновение лета, которое мне греет душу. Мы падаем на белое одеяло, которое охраняет землю до прихода весны. Ты согреваешь мои замершие руки, и мы смотрим в глубину вечернего неба и лишь изредка замечаем мерцание звезд. Их просто не видно за фонарями. Ты заводишь разговор, такой бессмысленный, но такой приятный потому, что я могу насладиться упоением твоего голоса. Резко закончив разговор, наши взгляды столкнулись. Мы как два зеркала, отражаемся в друг друге. Ты ставишь мои руки перед собой, я и не задумываясь зачем, как слепой ребенок ставлю руки перед собой. Твои ладони коснулись моих. Так и застыли как ледяная скульптура, не отрывая друг от друга глаз. Ничего не говоря, а разве нужны слова?, мы погружаемся в познания друг друга. И наши губы вновь слились в поцелуе… эх, любовь!   

---

правдивая история.... 27ноября

Утро. Немного морозит и от этого мои щеки порозовели.
Я иду... иду по такой знакомой, уже родной и изученной дороге. Навстречу по пустующей улице изредка встречаю нахмуренного прохожего . Суббота все таки. Я не дарю ему ни доброту глаз, ни нежность слов. Я смотрю, то на землю, то на небо, словно сравнивая их. Небо мне показалось такой чистой, непорочной правдой. А асфальт такой сырой, грязной ложью. Это две грани. А я между ними. Как и все люди я плаваю и хожу по миру жестоких сказок.
Идя уже обратно, заметила, что небо изменилось – стало хмурое, сердитое. Будто сейчас заплачет от избытка чувств, от горькой обиды. Как будто вдруг и все светлое превратилось в фальшивое, ничтожное, не достойное внимания. Люди даже до туда добрались со своим эгоизмом, со своей ненавистью, местью, глупыми оправданиями содеянным поступкам. И даже ворон присев на голую ветку дерева, тут же улетучился на поиски чего-то более достойного...
А на телефоне 666 рублей. И туман покрывает землю. Так резко стало плохо... резкая боль в голове сопровождается болью в животе и сердце. Кружится голова... мне кажется, что я сейчас потеряю сознание...
Придя домой и выпив горячего чая, я падаю на кровать и тут же засыпаю... проспав немереное количество времени, я проснулась от того, что мне жутко холодно – меня колотит. Через короткий промежуток времени мне становится жутко жарко, знойно. А внутри все ломит... словно черви, поедают все органы... разъедают остатки того, что было... того, что осталось... а все тело горит – пылает огнем... в итоге меня спасает ванная – холодный душ... хоть немного мне становится легче от воды, проходящей по мне тонкими струйками... смотрю на капли... это капли крови. Мне становится страшно... страшно от мыслей, от боли. Погрузив голову в поток воды, я понимаю, что у меня иллюзия. На моем теле нету ни капли крови, ни шрамов, хотя пять минут назад я могла поклясться, что они были.
И вновь чувство, что я медленно умираю. Умираю от безысходности... умираю медленно и мучительно вместе с моим организмом и чувствами. Чувствами давно убитыми твоими словами, которые не поддаются логике и объяснениям. Умираю, так и не узнав ответы на волнующие меня вопросы, не узнав святую правду. Ухожу не попрощавшись... исчезаю...

---

написана три недельки назад, но так хотелось поместить....

«Должна быть сильной» - твержу сама себе, смотря в зеркало. И вижу в нем прожитые деньки… все… все, то, что причинило мне радость, боль, страх… внутри меня бушует много голосов. Как эхо они раздаются во мне, пытаясь, перекричать друг друга. Это все слова, которые были сказаны мне, которые говорила я. Вот только ни слова разобрать не могу среди этих орущих голосов. Голова болит от всех досад, колких фраз… странно… но знаю точно, что так обидно когда ты слышишь правду слишком поздно – не своевременно. Зачем дарить надежду в течении полтора года, а потом отбирать? Как будто у ребенка забрали игрушку и хочется плакать, кричать: «Это моя! Моя мечта! Это моя надежда! Моя…».
«Нужно держаться!» - говорит опять мое сердце. «Не дай боли перебороть тебя! Ты сильнее ее!». Ведь ты так ждала… ты так горела им… но все решила какая-то одна смс. Какие-то две фразы. И чем большее я думаю об этом, тем с большей силой разрывается мое сердце, тем больше вижу много всяких «но». Ведь как понять, правда, или ложь? Ложь, которую выгодно сказать одному человеку? Стоит ли верить боли? Или лучше поверить своему сердцу? Оно говорить совсем другие слова. Совсем другой конец. Сопротивляется. Не верит. А может все же… но как тогда объяснить их поведение? Неужели это все просто игра? Но тогда для чего игра? Все мутно… ничего не понятно… ничего не видно среди моря лжи… правда тут одна. Вот только что из всего этого, правда? Мне так надоело разбираться во всем этом. Капаться в этих грязных словах, действиях. Они только и умеют, что путать. Я запуталась окончательно. Думаю, что и он запутался. Знаю только точно одно. Что люблю. Люблю безумно его одного! Люблю без всяких «но». Люблю так нежно и тепло. Вот только боюсь, что он верит сплетням, считает меня на самом деле какой-то куклой. Куклой без чувств, хищницей. Я добываю, убиваю и исчезаю в ночи, оставив мной похищенное сердце, наглотавшись вдоволь крови. И иду на поиски новой жертвы. Меня считают именно такой, те, кто меня не знает и его друзья. Не хочу думать, что так и есть, что он поверил, тому чего нету. Верит какой-то болтовне… не пытается сопротивляться, дать отпор всем лживым убеждениям… почему он не верит сердцу… ведь его действия подчинялись его действиям… «Все что ты видишь вокруг лишь обман. Доверять можно только сердцам. Твоему, моему. Я не лгу. Я слишком тобой дорожу». Поверь мне, Пашка! Больше никого нету дороже тебя! Ничего нету роднее твоего голоса… твоих глаз… таких далеких, чужих, но в тоже время таких любимых, необходимых…и пусть прошло уже время после всего происходящего, но я до сих пор в шоковом состоянии… хотя я уверена, что это еще одно испытание мне… проверка… очередное препятствие…

---

любовь моя.... безумная...

Влюбленные замечают то, что не может увидеть угрюмая душа и безжизненные глаза полные разочарованности не любящего человека.







Я вновь на набираю его номер. И снова сбрасываю. этих заветных цифр давно нету в моем справочнике, но всегда они будут в моей голове.
Хлынул поток чувств. Так хочется позвонить. так хочется сказать… сказать все. Наконец досказать то, что так давно хотела, но боялась его смеха… читая украдкой его мысли по глазам, по его дыханию, которые говорили другие вещи, чем его произносимые слова… а смех такой наигранный, злой, скрывающий радость сердца… но ведь, что на самом деле чувствует он, когда слышит мой полу осипший голос? Может тревогу? Может боль? Может радость? А может грусть, отвращение, ненависть? А может что-то еще? Такое не понятное? Такое неразгаданное? Но я так хочу сказать все мысли. Уже я не боюсь услышать холодный, колкий ответ. Моя цель сказать – что он сделает уже порядком вещей. Пусть скажет, что ему все равно. А может ли сказать прямо и равнодушно, плюнув мне в душу? Пусть… я не боюсь! Не заплачу! Не дрогнет голос, как было раньше. Просто хочу чтобы он знал какая я есть на самом деле. Не та о которой рассказывают много всяких страстей полны лжи. В них слишком много преувеличений, много выдумок. И хорошего и плохо хватает. Хотя что могут хорошего сказать обо мне люди его окружения? Просто хочу чтобы знал, что кипит во мне, а не то, что бурлит за пределами моего мира. Пусть знает в какие игры играет мой разум с моим сердцем (моей волей). Пусть знает насколько сильно я умею любить. Возможно его никто так больше не любит и не полюбит… хотя как знать…

@музыка: Эпидемия - Всадник из льда

@настроение: супер! я люблю и это главное)

---

моя мир.

мой мир состоит из двух цветов - красного и черного. это моя душа. да, в ней всего два цвета, но она многогранна.... черный - это фон души, полотно на котором различные полосы, узоры моей жизни... бесконечный отрезок, который когда-то оборвется. а когда это случится пока что не известно. но это случится... а пока мой маленький мир разукрашен различными оттенками красного... и чем ярче крсный, тем больше негатив, тем печальней событие... и с каждым узором получается, все более замысловатый рисунок в моем черном сердце... в котором в силах разобрать лишь я... ведь с каждым днем все сложнее познать меня до дна.... скоро это будет наверное совсем нерально... если сейчас люди, которым кажется, что знают все глубины моего сердца, в котором хранится слишком много тайн, с каждым днем все больше понимают, что знают меня самую малость... лишь какуе-то часть, кусочек... но меня настоящую не знает никто... мои мысли лишь во мне. и они создают новый узор. кажется, что такой простой. но присмотревшись понимаешь, что слишком замысловатый, запутанный... и как идеально повторить его изгибы не известно. ведь мы сами художники своей судьбы... индивидуальны... только есть такие художники, которые рисуют красиво... так кажется невооруженным взглядом... но примотревшись понимаешь, что фальшивка... такие люди лишь пытаются повторить жизнь кого-то... но с каждым мазком они пытаются индентично повторить полотно - картину души.... как плохие танцоры... плохие актеры.... это всего лишь соебразная игра в "дразнилки".... и смысл а том, чтобы нарисовать такие произвеления, которые будут бесценны и лишь в единственном экземпляре... неповторимы...

---

люблю его одного... моего принца...

«Должна быть сильной» - твержу сама себе, смотря в зеркало. И вижу в нем прожитые деньки… все… все, то, что причинило мне радость, боль, страх… внутри меня бушует много голосов. Как эхо они раздаются во мне, пытаясь, перекричать друг друга. Это все слова, которые были сказаны мне, которые говорила я. Вот только ни слова разобрать не могу среди этих орущих голосов. Голова болит от всех досад, колких фраз… странно… но знаю точно, что так обидно когда ты слышишь правду слишком поздно – не своевременно. Зачем дарить надежду в течении полтора года, а потом отбирать? Как будто у ребенка забрали игрушку и хочется плакать, кричать: «Это моя! Моя мечта! Это моя надежда! Моя…».
«Нужно держаться!» - говорит опять мое сердце. «Не дай боли перебороть тебя! Ты сильнее ее!». Ведь ты так ждала… ты так горела им… но все решила какая-то одна смс. Какие-то две фразы. И чем большее я думаю об этом, тем с большей силой разрывается мое сердце, тем больше вижу много всяких «но». Ведь как понять правда или ложь? Ложь, которую выгодно сказать одному человеку? Стоит ли верить боли? Или лучше поверить своему сердцу? Оно говорить совсем другие слова. Совсем другой конец. Сопротивляется. Не верит. А может все же… но как тогда объяснить их поведение? Неужели это все просто игра? Но тогда для чего игра? Все мутно… ничего не понятно… ничего не видно среди моря лжи… правда тут одна. Вот только что из всего этого правда? Мне так надоело разбираться во всем этом. Капаться в этих грязных словах, действиях. Они только и умеют, что путать. Я запуталась окончательно. Знаю только точно одно. Что люблю. Люблю безумно его одного! Люблю без всяких «но». Люблю так нежно и тепло. Вот только боюсь, что он верит сплетням, считает меня на самом деле какой-то куклой. Куклой без чувств, хищницей. Я добываю, убиваю и исчезаю в ночи, оставив мной похищенное сердце, наглотавшись вдоволь крови. И иду на поиски новой жертвы. Меня считают именно такой, те кто меня не знает и его друзья. Не хочу думать, что так и есть, что он поверил, тому чего нету. Верит какой-то болтовне… не пытается сопротивляться, дать отпор всем лживым убеждениям… почему он не верит сердцу… ведь его действия подчинялись его действиям… «Все что ты видишь вокруг лишь обман. Доверять можно только сердцам. Твоему, моему. Я не лгу. Я слишком тобой дорожу.». Поверь мне, Пашка! Больше никого нету дороже тебя! Ничего нету роднее твоего голоса… твоих глаз… таких далеких, чужих, но в тоже время таких любимых, необходимых…и пусть прошло уже время после всего происходящего, но я до сих пор в шоковом состоянии… хотя я уверена, что это еще одно испытание мне… проверка… очередное препятствие…

---

.

Блестящий свет - отрада дня.
Беснуясь тигром, бьюсь об стены.
И доза света лишнего, губя,
Проходит сквозь зрачки, вскрывая вены.

Я очень часто ненавижу Солнце,
Ребёнком прячась за наивную Луну.
Глубины ночи, тени, замкнутые в кольца,
В холодных бликах, искупавшись, утону.

Влекущим ужасом блаженна ночь,
Пьянит оскалом звёзд шальное небо.
Сырое утро будет ненавидеть моя дочь,
Мой сын уйдёт туда, где день и не был.

Почуяв тебя раз, исчезну прочь.
Рассвет, вернувшись вновь, займётся делом:
Осмотрит мной оставленное тело.
А дух мой будет зваться просто – Ночь.

---

.......................

Я не увижу больше тебя…
И лишь дрожащей рукой
Я пистолет к виску поднесу,
Но курок так нажать и не смогу…
И лишь опять потечет слеза,
По холодной, мраморной щеке…
Я давно душевно мертва,
Но еще в этом мире нужна…
Моя похороненная душа,
Отданная тебе…

---

все для тебя... и я...

Всем и себе, в том числе говорю, что мне уже всё равно, что всё прошло. Вру. И всем и себе. Мои мысли постоянно с тобой.

Где бы я ни была, куда бы ни ехала, везде глазами ищу тебя, или твоих друзей, чтоб они тебе передали, что видели меня. Даже в календаре отметила на три месяца вперед твои выходные. Сейчас, конечно, легче, но я не могу не думать о тебе. Каждое утро просыпаюсь с мыслями о тебе. Даже одежду выбираю для тебя, хотя не видела тебя давно. Ты самой родной и близкий… самый любимый… ты смесь осени и лета… да, это мои любимые поры года. И в них отчетливо я вижу твои контуры. Вижу тебя. Когда я вижу осенние листья они мне напоминают твои волосы.... так же шелестят на ветру… в твоих глазах я вижу закат… наверное поэтому с такой радостью я его встречаю… в твоих глазах я вижу синеву небо, хотя твои глаза вовсе не голубые. В твоих глазах я вижу дно самого глубокого моря… оно ведь равна глубине твоих глаз…. В твоих глазах можно растаять… можно возненавидеть тебя… можно полюбить… лишь посмотрев в них один раз… но забыть никогда уже не сможешь… твои слова же напоминают мне солнце… я с таким нетерпением жду их… ведь каждому лучику я радуюсь как ребенок. Так же радуюсь и когда вижу тебя. Оно как и твои слова бывает нежное, ласковое, такое приятное. А бывает такое жаркое, знойное… что с одной сторону хочется бежать, спрятаться в тень… но я начинаю понимать, что это может быть последнее солнце… что может я последний раз наслаждаюсь его теплотой, светом, но в тоже время жутком зноем… мне так не хочется чтобы ты уходил из моей жизни. Пусть даже так со стороны. Пусть даже такая безответная или скрытая любовь, но мне она нужна. Я потеряю смысл жизни. Стимул, что меня заставляет еще жить. Ведь у меня есть смысл жизни – это ты. Отдаюсь ночи… потому что только по ночам я вижу, то что мне хотелось бы видеть в жизни… хотелось бы слышать… я предаюсь грезам… и плачу вместе с дождем, потому что в каждой капле я вижу тебя, слышу тебя… а каждая слеза это мои эмоции, чувства, мое сердце… я их дарю тебе… я дарю тебе себя… ведь ты в мою жизнь приходишь такой долгожданный, такой званный. И уходись с последним днем лета… ведь именно в этом промежутке я могу видеть тебя, наслаждаться спокойствием, потому что ты где-то не далеко. Но в тоже время переживать с кем ты? Но надеяться по-прежнему… и так и ждать ответа… такого не понятного… и лишь наступает осень ты остаешься лишь в моем мире, мечтах… только от туда ты не уходишь… и все с большей надеждой я смотрю на мобилу… а вдруг позвонишь? А вдруг смс напишешь? А может написать самой? И вот опять беру телефон. Пишу смс как тебя люблю, порой даже стихи. Ищу в телефонной в книжке твое имя. И… и снова удаляю эту глупую смс… а может лучше позвонить? Услышать такой дорогой, родной голос? И пол часа сморю на твое имя и думаю нажать ли на кнопку вызова… нажимаю… и тут же сбрасываю… а что сказать? Что? Не знаю… и в конце концов как всегда отбрасываю мобилу в угол… и так не хочу ни с кем разговаривать… кроме тебя… и каждый раз когда приходит смс когда звонит телефон я надеюсь, что это ты… но… как всегда… увы это не ты… но я не теряю надежду… мечту, любовь… я жду… жду тебя по-прежнему… знай, что я тебя очень люблю. Поверь, мне. Поверь в это, прошу… и приди ко мне… я на самом деле тебя очень люблю…

---

не верю...

в последнее время я не верю многим вещам.... в чем-то сомневаюсь постоянно.... да и жизнь похожа на сплошную ошибку. но как не странно я не жалею ни о чем совершенном в ней. как не странно но мне нравятся эти ошибки.... без них и жизни не познаешь. мне нравится, что я мучалась по Юре. что не простила его. что уже не важен он мне. что сейчас тоскую, скучаю только по Паше. что нужен только он... что вся жизнь сейчас моя состоит из его глаз, его слов... его действиях... пусть больных... но я рада что он есть в моей жизни... которую я разукрасила красными (скорее даже бордовыми) узорами на черном полотне... я ведь до сих пор не верю что ее больше нету... нету и не будет... для меня она еще жива... но на самом деле.... хм.... что-то изменилась... что-то погасло внутри меня... но жить я буду... потому что так хотела она...

---

настроение флера.

эти песни сейчас отражают мою душе.... мне так они близки....

Пепел
[Говорят- всё проходит, кроме одиночества...]
Я видела это во сне,
Как цветы умирают в огне,
Пепла лёгкого лепестки
Распадаются на куски.
Пепелинки, пепельный снег
Тёплый воздух уносит вверх.
Только так долетают до рая,
До легчайшего пепла сгорая.
это был случайный ожог
И земля ушла из-под ног.
Ты пепел, я пепел.
Нас друзья, убитые горем,
Со скалы развеют над морем.
Ты пепел, я пепел.
Я видела это во сне:
Умирает бумага в огне,
Беззащитные письма летят В красно-жёлтый трепещущий ад.
Пепел - это для них навсегда,
Слишком рано выходит звезда,
обгоревшие клочья небес.
Ну а я зачем ещё здесь?
это был случайный ожог
И земля ушла из-под ног.
Ты пепел, я пепел.
Нас друзья, убитые горем,
Со скалы развеют над морем.
Ты пепел, я пепел.
[...Красный цветок исторгает из себя
Ядовитые брызги безудержных чувств.
Страсть, тихая огненная страсть,
Как жгучая лава, как раскалённая стрела...]
Всё на месте - цветы и трава,
Ты сгорел - я осталась жива.
Я учусь грустить, улыбаясь.
слишком много печальных историй,
Разветвляясь и пересекаясь,
Все они ведут в крематорий.это был случайный ожог
И земля ушла из-под ног.
Ты пепел, я пепел.
Нас друзья, убитые горем,
Со скалы развеют над морем.
Ты пепел, я пепел.
[Отличное начало, кажется, пора заканчивать.]


Искупление
Скажи: ничего не было, нет.
Может быть, я поверю в это,
Если будет сказано с верой.
И не смогу найти двери,
Как будто я здесь в первый раз.
Не знаю значения стрелок,
Не понимаю, который час.
Но зато я так стремительно падаю вверх,
Как будто притяжения нет,
И нет ни законов, ни правил.
Я ничего не знаю о них,
Как будто в детстве не было книг,
И учиться никто не заставил.
Хочешь, я скажу: ничего не было, нет.
Может быть, ты поверишь в это,
Убаюканный музыкой слов.
И в мир неизведанный, новый
Осторожно сделаешь шаг,
Закрывая глаза от страха,
Трепеща и не зная, как.
Но зато ты так стремительно падаешь вверх,Как будто притяжения нет,
И нет ни законов, ни правил.
Ты ничего не знаешь о них,
Как будто в детстве не было книг,
И учиться никто не заставил.
Смотри, мы так стремительно падаем вверх,
Как будто притяжения нет,
И нет ни законов, ни правил.
Мы ничего не знаем о них,
Как будто в детстве не было книг,
И учиться никто не заставил.



кто-то
Близка неизбежность
Так мало любви, так много слов
Совершенная нежность
Превращается в совершенное зло
Отвергая законы природы
Стоит у перил моста
Безумно глядя на воду
Совершенная красота
Кто-то мчался, падая с ног, плыл против течения, ехал на красный
Просто чтобы сказать, что всё будет хорошо, что всё не напрасно
Но ошибся дорогой, и не рассчитал траекторий полёта
И мне снова приходится быть для тебя этим "кто-то"
Любить - это так глупо
Всё получилось не так, как хочется
Лезут холодные
Скользкие щупальца в мир одиночества
Калечат и ранят, и сердце сжимают вежливой ложью
Но мы же не станем холодными, скользкими тоже
Кто-то мчался, падая с ног, плыл против течения, ехал на красный
Просто чтобы сказать, что всё будет хорошо, что всё не напрасно
Но ошибся дорогой, и не рассчитал траекторий полёта
И мне снова приходится быть для тебя этим "кто-то"
Так хочется остановиться
Сказать своим светлым порывам - хватит
Легко заблудиться
В мире хитрых стратегий и тактик
Душа трепещет и плачет
От того, что творится в уме
Но я твержу, что всё будет иначе
А, кто бы твердил это мне!?
Кто-то мчался, падая с ног, плыл против течения, ехал на красный
Просто чтобы сказать, что всё будет хорошо, что всё не напрасно
Но ошибся дорогой, и не рассчитал траекторий полёта
И мне снова приходится быть для тебя этим "кто-то"
Кто-то мчался, падая с ног, плыл по течению, ехал на красный
Просто чтобы сказать, что всё будет хорошо, что всё не напрасно
Но ошибся дорогой, не рассчитал траекторий полёта
И мне так понравилось быть для тебя этим "кто-то"

@музыка: флер...

@настроение: врспоминания....

---

ВСЕХ С ПРАЗНИКОМ! ХЭЛОУИН РУЛИТ))))

ХОРОШО ВСЕМ ПОВЕСЕЛИТЬСЯ!!!!!!

---

неудачный день

весь день сегодня шел отвратительнее некуда. ну, в школе куда еще не шло. потом пошли на день рождение Светы. пошли в лес. сначало собирались в один, а потом пошли в тот котороый и близко не походил на лес: три деревца, кусты, трава. это все что было в этом лесу. мы випили. была водка, пива и портвеин. я выброла последний вариант. было жутко скучно... Света куда-то ушла... через какое-то время мне звонит Вова и говорит, что они с моей сестрой скорее всего расстоются... я в бешенстве... не за знаю чем помоч, птому что сама в ссоре с ней. но и не хочу чтобы она растовались. тут приходит Амнерис. я задаю ей вопрос: где Света? на что она мне ответила, что она там разговаривает по телефону и хочет побыть одна. ну, я решила ее и не трогать. стояли с Таней, разговаривали. с нами так же был Женя. пили портвейн. разговор вроде ничего такой был, только вот я постоянно думала параллельно о чем-то другом. хм... даже странно.... когда мы решили уйти с Таней от всех... потому что Катя загонялась... настроение у нее не лучшее было. мы подошли к Свете. не успев ничего сказать она наехала почему я не подошла к ней. извини Света, но я решала свои семейные проблемы и тем более Амнерис мне сказала, что ты хочешь побыть одна. я и не стала даже трогать тебя. поссорившись со Светой. я с Таней решили уйти на кладбище, как всегда искать утешение там. поговорили довольно таки хорошо. и посмеялись. сходили посцать в кусты. пришла Катя.... мы разошлись....
придя домой я поняла почему меня так тянуло побыстрей вернуться в свою родную квартиру... я узнала новость... моя бабушка умерла...на душе так пусто... так тяжело.... так больно.... вспоминаю все моменты которые были с ней... я всегда очень боялась ее смерти... и старалась не думать о ней... а сейчас... я не могу поверить что это реальность. что это все таки случилось.... завтра еду туда... и я просто не прдставляю деревню без нее... без ее спасей... она мне хоть и не родная была... двоюродная... но... я у нее была любимая внучка... родных внуков у нее не было... так что... она любила всем сердцем... прикрывала меня в минуты нужды... и теперь... я буду видеть ее в гробу... Я буду заходить в е опустевшый дом где будет ее дух... все будет напоминать ее... я до сих пор не верю этому... боль сжимает сердце.... одна слеза упала и все... лучше бы я проплакала... а так все внутри.... мне будет ее не хватать... не зря я именно сегодня оказалась на клдбище... и на днях окажусь опять.. правда на другом и по другому поводу чем сегодня...

@настроение: стук тикующих часов... воспоминания...

---

история жизни одной девочки.... точнее фрагмент...... из жизни....

имя девочки изменино....

девочке тогда было всего 13 лет... звали ее Ксюша.... она была полна наивности... и жизнь текла однообразно так казалось ей... каждый день она понимала какие люди твари.... подруга ей казалась врагом... и только двух людей она считала самыми близкими в последствии они ушли...
все началось в апреле..... когда на улице была весна, а в ее душе, то дождь, то снег... невыносимые холода... что ничего не может быть хуже того, что самый любимый человек с которым вы испытали все... ушел... ушел к другой... ох, как ты ошибалсь девочка.... морозы наступили через две недели....
у Ксюши был один очень дорогой ей человек. его звали Стас. он ей был ближе всех. он заменял ей брата, подругу. и она радовалась тому что хоть у нее он есть.
этого парня она знала с 4 лет. он готов был все сделать ради Ксюши. жизнь его научила по-настоящему дружить. и ценить, то что у него было. всего-то у него была подруга Ксюша, 2 друга, которые единственное в чем ему помогали так это с работой. и ко всему они ненавидили Ксюшу. сама Ксюша и не подозревала почему. ей всегда казалось, что из-за того, что Стас, как только Ксюша позвонит готов был бежать к ней. но только сейчас она поняла, что Стас для них был никто. да и судьба Стаса пошманала... когда он была маленький отец умер. мать начала пить. при чем жутко... ну был у него еще брат. он его опекал, пошел на работу. но когда Стасу исполнилось 14 брат ушел. уехал неизвестно куда. знала Ксюша так же, что у Стаса была тетя, которая жила где-то в России. она хотела взять Стаса, но она не смогла бы его поместить в однокомнотной квартире с еще 6 детьми. она всячески помога. высылала ему деньги по мере возможности. сам Стас работал. работал с 14 лет.
и вот весной... когда Ксюшу бросил ее парень... Стас был с ней... говорил, что поговорит с Женей (с ее парней бывшим), но а зачем было говорить... в этот вечер Стас поздно ушел от Ксюши.... обещал позвонить утром...
утром ни звонка... ни сам не явился (как обычно он любил делать, если не звонил). Ксюше показалось это странным. но она не предала большое значение. думала, что просто на работе. что потом позвонит....
прошла неделя... ни звонка... ни пришел ни разу... а она на протяжении всей недели звонила, поджидала его, а он говорил, что ему нужно бежать, что он очень занят и очень торопится. что позвонит потом. вечером или утром. но опять тишина... что могло нарушить такую крепкую дружбу? он никогда не слушал, то что говорили про нее.... ему было все равно, что говорят другие... тут случилось что-то более серьезное... так прошли две недели....
и вот день рождение Стаса.... две недели молчания... неизвестности.... Ксюша решила, что просто придет к нему, не предупреждая, поздравит и выяснит в конце концов что случилось.... но...
пришла она в 2 часа дня... нажала на звонок дверной двери.... долго никто не подходил... и тут открылась дверь... на пороге стояла женщина лет 45... Ксюша поняла, что это тетя... она как-то раз уже приезжала... но что привело ее приехать снова? тем более вид у нее был не впечатляющий... вся косметика растеклась по лицу.... в глазах застыл страх.... и боль..... она помнила Ксюшу... поэтому сразу налетела на нее, обняла и заплакала.... у Ксюши была только одна мысль, что умерла мама Стаса.... но когда женщина немного успакоилась она вымолвила, глядя на подарок который я принесла Стасу: "Ксюша, этот подарок можешь выкинуть." "почему?" - с возмущением сказала Ксюша. "потому что Стас... он повесился".
Ксюша смотрела, то на подарок, то на тетю и не могла понять, что происходит... она не слышала уже ничего... не видела... у нее был приступ (у Ксюши порок сердца).
в течении недели Ксюша провела все время в своей комнате... и плакала... плакала... плакала.... ей представлялся подарок... который она так долго выбирала... милое лицо Стаса.... и прямо перед носом все исчезало... куда? в пустоту.... за эту неделю родители застукали девочку с ножом в руках... она просто не соображала, что делает.... на утро она призналась... что она не хотела умирать... она просто не контролировала себя... в течении этой недели так же родители не раз затукивали как она стучалась головой об стенку... как говорила она... она не чувствовала боли....
через неделю немного отойдя... она стала выходить гулять... и тут начался страшный сон, который продлился год....
друзья Стаса... как они себя называли... стали преследовать девочку... когда была одна.. они подходили к ней... начинали унижать морально.... говорить что она виновата в смерти Стаса.... частенько избивали.... каждое утро просыпала Ксюшу и надеялась, что это просто сон... но каждый день одно и тоже.... сказать кому-нибудь боялась... ее ровестники воспринимали все не так как хотелось бы.... родители... хм... они только раздули бы все... и сделали только хуже... приходилось молчать....
в это время она ни с того ни с сего стала сдруживаться с одни человеком.... его звали Паша... парень очень своебразный.... и интересный... их познакомили еще 4 года назад родители... они толком не общались... так иногда... а тут...
вот так она протерпела никому не говоря пол года издевательств... унижения... самооценка была не из лучших... зимой случилось сразу два еще потресяния... котороые еще больше начали ломать психику Ксюши.... начнем с того, что умер ее один давний знакомый... ну можно сказать и друг.... они были тоже как и со Стасом друзья детства.... Саша попал на машине в аварию... в школе когда сообщили это Ксюше... ее успакаивали час... а потом... потом она смотрела постоянно в одну точку.... ничего не замечала вокруг себя... и еще одно событие... эти друзья Стаса... зашли очень далеко.... вдоволь поиздевавшись над девчушкой которой уже успело исполниться 14. они перешли на более тяжкое... они ее изнасиловали... эта картинка... застыла у нее перед глазами навсегда... нужно было что-то делать...
и тут Ксюша подумала, что нужно рассказать все Паше...
наступила весна.... все это точно так же продолжалось.... был поздний вечер... Ксюша шла домой... ей было страшно... она шла одна... и дома никого не было... около подъезда она села на лавочку и позвонила Пашу придти к ней... он сказал, что скоро приедет... и тут опять они... так называемые друзья Стаса... опять все началось... прошло время и приехал Паша... застал их.... начал разбираться и они договорились что завтра идут на стрелку. два на два. на застра Паша пришел довольный. и сказал что больше они меня не тронут. но он оказался не прав...
прошло пару недель... и все опять... снова... Паше она боялась сказать... но.. сказала... так наступило лето...
летом она тут же умчалась в деревню к бабушке.... с Пашей созванивались каждый день... и тут он пропал... не звонит... неделю... позвонила Ксюша другу который тогда был на разборке. он сказал, что Стас в больнице в оренемации... у него три ножовых ранения... крайне тяжелое состояние.... через неделю Ксюша дозвонила до него... казалось, что он идет на поправку.... правда состояние у него желало быть лучшего. так недели она ему звонила.... и потом ей звонит друг Паши и говорит, что Паша скончался... в этот же день она ушла на неделю ночевать к подруге.... все было как страшный сон... раньше Ксюша думала, что такое только присниться может... но... она ошибалась... с этим надо было что-то делать.... уже год как она терпела... она решила окончательно, что звонит брату который у нее в милиции рабоет... и все рассказывает....
все закончилось тем, что их посадили.... брат добился чтобы их посадили... и ее кошмар кончился... вот только каждую ночь она снит как кого-то убивает.... на утро не помнит кого, но знает что это человек ей очень дорог.... и частенько перед глазами всплывает то, что с ней происходило... как хорошо, что закончилось.....

---

ЛЮДИ, Я ЭГОИСТКА И НЕ УТВЕРЖДАЙТЕ ОБРАТНОЕ! ТАК ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ.... ИЗВИНИ СВЕТА.

ИЗВИНИ. НО Я ТАКАЯ КАКАЯ Я ЕСТЬ. МЕНЯ НЕ ИСПРАВИШЬ.

---

больно.....

что же со мной такое? все плачу... плачу... в не себя... сама не знаю из-за чего именно... наверное из-за всего... из-за всего что на копилось за последнее время... и чувствую жуткую боль.... в сердце....
беру трубку... набираю номер.... начинается разговор... из трубки доносится взволнованый голос: "Аленушка, что случилось?" в ответ на этот самый родной голос я смогла ответить только 2 фразы.... но они говорили о многом.... я только их и повторяла в трубку на каждый вопрос: "мамочка я тебя очень люблю. прости меня за все..." а взволнованый голос доносящийся с трубки все задовал вопросы... на которые я не могла ответить.... просто хотелось обнять ее....

---

день рождение мамочки....

вчера я плакала два раза... первый раз из-за Даши... ну, а второй... хм... пусть это глупо... но из-за мамы.... я сама толком не поняла из-за чего именно.... может из-за того, что когда-то я причиняла боль ей... может еще из-за чего... не знаю... в тот момент я понимала, что она самая лучшая у меня... я ее очень люблю... вот и все... и сейчас даже когда пишу... у меня катится слеза по щеке... я ей благодарна за все.... я ее очень люблю...

---

радость, но в тоже время грусть....

вчера был странный день.... и я узнала одну важную вещь... когда мы с мамой раставляли тарелки на стол, зашел разговор на счет моей сестры. и тут мама сказала одну вещь... короче где-то через годик моя сестра собирается выходить замуж... хоть к этому всему клонило, но это было все равно потресением.... они скорее всего быдут жить у нас.... им отдадут нашу комнату, а у меня будет отдельная... ну конечно моя комната будет маленькая - не большая... но так будет все что мне нужно. и комп будет стоять у меня. все это хорошо... и мне надо бы радоваться... но... потекли слезы... сначало я сама не поняла почему... думала, что от радости, но... но только сейчас я поняла, что плакала я от того, что в какой-то степени я хочу чтобы она не выходила замуж.... я не могу свыкнуться я с мыслей, что у нее будет муж... уже своя... самостоятельная жизнь.... но в тоже время я так рада! потому что Вова замечательный человечек. она будет с ним счастлива... просто я наверное не могу смириться с тем, что у нас будут немного другие отношения.... хоть меня не устраивают отношения которые сейчас... но вдруг все будет хуже... все точно будет по-другому.... и от этого как-то грустно.... (((( я же все таки ее очень люблю... вегде хотал бы видеть ее такое сияющиеся лицо...