блин.

почему никто не пишет коменты? неужели мой дневник так не интересн?!
может мне закончить его писать?.....

---

.....................................................................................

Ступени, витражи, колонны,
Стариный пыльный аромат,
И бело-мраморные волны.
С портрета чей-то томный взгляд.
По уголкам паучьи нитки,
В камине - холод, тишина.
Из залы льётся песня скрипки,
Гуляет ветер у окна.
Алеют бархат и парча
В просторной сумеречной спальне,
Где одинокая свеча
Скрывает призрачные тайны.
На столике, с кроватью рядом,-
С вином бокал из хрусталя,
А может не с вином, а с ядом ?...
Иль в нём вечерняя заря?....

---

прочитала у Эл про любовь... решила написать....

я встретила на улице молодого человека, очень бедного и влюбленного. он был в поношенной шляпе, в потертой одежде; у него были дыры в локтях; вода проникала в его башмаки, а звездные лучи - в его душу...

---

цитата...

Если кто обидел тебя - отомсти мужественно. и это будет началом мщения твоего. а затем прости - это будет конец его.

---

ошибка...

я опять ошиблась.... я опять обманулась... ну ничего это мне будет уроком... как и прошлые разы... буду стараться не напороться дважды.... это самое главное... ведь ошибаться дано каждому... другое дело свойственно ли людям запоминать эти ошибки и стараться не нарваться еще раз... но мне кажется что я от этого становлюсь не доверчива... хотя... может просто кажется....

---

одиночество....

сегодня я пыталсь весь день остаться самой собой на едине.... просто обдумать план последующих действий... для того, чтобы выжить.... дома мне это не удалось... и я ушла прогуляться.... проветриться....
съездила на рынок... посмотрела подарок маме и Свете. решила что маме подарю розочку. я уже присмотрела. а Свете - нашивку Нирваны (она хочет) и............
назад шла пешком... и так не хотелось домой... просто шла... не обращая внимания на любопытных прохожишь... так и поедающих глазами... которые были полны или злости... или добра... но я не придавала большое значение этим взглядом... потому что вовсех этих стеклышках я видела или пустоту... неизвестность... или какие-то картинки из прошлого... я просто шла и подбрасывала листья... мне никогда не было так хорошо за последнии два месяца... так бы шла шла....
сделала вывод: мне просто нужно сейчас побыть одной... просто прогуться и обдумать все хорошенько, разобраться.... так хочется уехать туда где ни одной живой души... лишь вокруг эти желтые листья... голубое небо....

@музыка: IRON MAIDEN-DANCE OF DEATH

---

хм..................

меня переполняют эмоции... хотя бы потому что скоро каникулы... скоро приедет Эл... я так рада!))) радости нету границы.... еще скоро я увижу его... надеюсь на это.... да и день сегодня весьма странный.... полон неожиданностей и переживаний...
сегодня у нас в школе была агид бригада по ЗОЖу. 8-11 классы. так про курение, СПИД... у нас было по курению. ну выступили мы отстойно... было стыдно за наш класс... но я ничего не сделала чтобы мы выступили лучше... обидно((( ну ничего... я поняла что наш класс на счет математики силен... но вот сценку поставить... надо браться всерьез.... я же из "В". где у нас всегда были офигенный сценки всегда. но все равно весело провела время.
вечер вышла гулять и встретила знакомые лица... они были приветливы как никогда... была удивлена всех их словам и действиям... не плохо провела время с ними...
но вот потом вспылила... блин... позванила Света, а я... хм... блин... а все из-за чего? из-за мелочи... ну и просто я какае0то сейчас жутко раздраженная. да... ей конечно приспичило именно завтра.... и точка... ну а я взяла и положила трубку.... сначало и сама не поняла чего.... просто понимала, что взбешина... и только теперь поняла что меня вывело...
а душе как всегда муть... черное полотно... которое я не могу, а может просто не хочу убрать... жызнь наполенена бессмысленым существованием... но пытаюсь сделать все чтобы это было не так... пытаюсь найти смысл... роюсь во всем... но... пока что все это зря... ничего не нашла.... надеюсь чт эти каникулы все изменят.... и раставит все точки... с чем покончить.... разобраться ов сех ситуациях... во всех проблемах которые сама создала..... ведь без них... моя жизнь была бы как у мертвицав гробу... точно только существовала.... бороться, бороться и побеждать!!!!!

---

ответьте! не проходите мимо! это важно!!!!!!

Время умирать придет в любом случае. Хотите ли вы этого или же нет. Так вот у меня вопрос: какую бы вы хотели себе смерть? Опишите ее… как вы представляете свои похороны? И какую вы представляете свою так называемую «жизнь» после смерти? Ответьте пожалуйста!!!! Это важно!!! Это для искусства. Меня попросили помочь…. Помогите и мне….. только ответьте… желательно по-подробнее….


буду крайне благодарна я и одна девушка-готесска....

---

спиздила у Комы)

---

у меня вопорос...

скажите, как мне наладить отношения с моей сестрой, если чтобы я не делала она исбегает перемирия. и только ухудшает. все дело в том, что она у меня очень сильно эмоциональная. и если у нее что-то случилось или что-то не получается, то в этом виноваты все вокруг. она на всех (тоесть на меня и наших родителей) начинает срывать свою злость. это выводит всех. и вот когда однажды я сказала, что она полная эгоистка (т.к. ей плевать когда кому-то плохо), то она еще больше на меня рыкать. мама, услышавь весь разговор наорала на нее. что я права. в итоге 2 недели уже не разговариваем или она просто рычит. если учесть, что она любит чтобы ей потакали. чтобы все было как хочет она. так приучил ее парень.... да... скажу честно что в ссорах наших когда мы были младше, то была виновата я. но она перешла все границы.... мама часто плачет из-за наших скандалов.... а я чтобы не пыталась сделать ничего не выходит... может кто подскажет? ведь все обычно говорят что подростет, повзраслеет поймет. но ей уже 19 (скоро 20) лет.

---

я возвращаюсь)

и вообще... мне надоело ныть. надоело сидеть дома и ни разу не улыбнувшись леч спать. надоело. я буду делать все для того, чтобы устронить проблемы которые сейчас возникли (хоть это будет крайне не легко).... делать все для того, чтобы мое настроение всегда было веселая, но в это же время не отнимать мои мечты. а то, что это такое?! и так же постараюсь чтобы дайрик тоже был более веселый. хотя все равно буду писать свои мысли чувства.

---

что-то на творчество потянуло....

Время, совсем как дворник,
Осенью, в листопад,
Памяти чистит дворик
От прежних обид и досад.
Время, как доктор чуткий,
Прошлого снимет боль.
Годом, неделей, минуткой
Смоет слезную соль.
И, как художник вздорный,
Что краской залил полотно,
Что было белым иль черным –
Серым покроет оно.
Это конец неизбежный…
И не на кого пенять,
Что шепот лживый и нежный
Стала я забывать.
Время крепости рушит,
Так было из века в век…
Пламя обиды потушит
Скоро другой человек…
Исчезнет все до конца
Из памяти – вон, долой!..
И время, мой верный страж,
Сердцу вернет покой

************

Мне жить осталось полчаса,
Еще чуть-чуть и стихнут звуки
И упадут, как плети руки,
И слух забудет голоса…
Как долго сердце умирает,
Цепляется за вены пульс.
А память звезды вспоминает,
А губы - земляники вкус…
Все было - мало, стало - много,
Я не жалею ни о ком.
Казалась длинною дорога,
А оказалась тупиком.
В том тупике, в тиши и тени,
Я наконец остановлюсь
И тихо преклоню колени
И никому не помолюсь…

************

Красный, красный, тихий,
Очень острый звук.
Четко ставлю звуки…
Над сплетеньем рук.
Расползался вечер,
Растекалась кровь.
Потухали свечи,
Зажигались вновь.
Мрачные глазницы,
Мёртвый старый дуб.
Змеи будут виться
Над изломом губ.
Пальцы на эфесе,
Звон и лязг во мгле.
Радостные бесы
Скачут при луне

*************

Лента-канва, черная сетка,
Рока подарок спрячу в ладонь.
Каждого ждет черная метка,
Словно бесстрастный Ада огонь.

Мысли цветные кружат и кружат,
Ровно ложатся на полотно,
Вышиты, выжаты в черное кружево;
Было и не было - мне все равно.

Что предначертано, все неизбежное,
Я до конца, не ропща, прочту.
Черная сетка - море безбрежное.
Я вышиваю свою мечту.

************

...И вот стою-
Чужая и чужда.
И вот стоишь-
Такой же мне не нужный.
И между нами тишина.
Мы ее наслаждаемся так дружно:
Лишь две улыбки, две пары глаз.
Меж нами нет признаний.
И взгляды говорящие за нас,
Но мы не знаем как их толковать словами...

************

Она, как гений воскресала
И умирала взабытьи,
В блаженстве, в неге утопала
И отвергала звон любви...
То плакала она, а то смеялась,
То равнодушною была,
А после страстью загоралась,
На помощь Бога своего звала...

***********

Осколки, слезинки,
И кровь на руках.
Вдруг боль - на картинке
И стук без звонка.
И цифры,и звуки,
Грехов полный воз,
И острые крюки
Задетых заноз.
И гонки по кругу,
И тени в углах.
Нежданного друга
Несбывшийся страх.
И тонкие нити
Жизней чужих
И дикая мысль -
Незаконченный стих ...

---

..............

Душа – подобна водной глади,
что отражает синь небес,
и отражений этих, ради,
так жадно жаждем мы чудес.

Не многого для счастья мне бы…
Я не прошу больших чудес.
Хоть раз увидеть СВОЕ небо,
Среди таких, чужих небес.

---

тестик)

Чертенок..девушка-готка
Этот мир раскрашен для тебя в черные тона,а сверху покрыт туманом. Ты склонная грустить,и втихой печали находишь свое утешение.Ты ранима и всесте с тем моожешь проявлять равнодушие к окружающему миру

---

отчет о сегоднешнем дне)))

сегодня какой-то странный день.... вроде все нормально... география была сегодня просто потресающая.... я так смеялась))) ну вот объясните как можно вместо бобра услышать помет?))) все дело в том, что мы писали контрольную по географии. я подсказывала одному мальчику и ему вместо бобра послышалась помет... мы с ним начали ржать на весь класс. все на нас как на больных смотрели. и я думала, что сейчас попадет от геогафицы (она злая), но она сама там заходилась.
на физике писали контрольную и я ничего почти не написала. я ничего не знала вообще.
на трудах. мы приготовили какой-то салат. жесть))) его состав был таков: морковь, сыр, майонез, лимон и чеснок. )))) жуткая смесь. я его так и не решилась попробовать)
а еще был такой обдом. я-то думала, что у нас биологию будет вести дирик. но.... у нас была матем вместо биологии. в итоге у нас сегодня 2 математики были. жесть...
а что касается моего душевного состояния... то.... я понимаю, что совершенно у мераю без него... без его глаз... без его голоса.... без его слов... пусть даже грубых.... я умираю без его губ.... такое ощущение, что кто-то мое сердце сжимает... а так же меня сегоднешний сон пугает... мне снилось, что я убила человека... я не помню кого... но чувство как будто этот человек мне очень дорог.... странно....

---

мне сказали, что мне стоит жить....

один человек... маг... сказал, что у него было виденье про меня.... он видел красивую девушку лет 28 в черном вечернем платье на каком-то банкете.... и что мне самой выбирать уйти ли за черную занавеску (смерть) или же жить.... жить достойно.... я сейчас стою на перекрестке дорог.... смерти или же жизни....

---

я не та......

рвуться вены... рвутся струны.... и внутри все так колет и впивается мне в сердце.... мне так хочется исчезнуть... раствориться в его глазах.... и уйти.... да этот бред затянулся! сколько можно?!?! я думала, надеялась, что все пройдет.... но с каждым днем мне все больше хочется зайти за черную пелену времени.... я хоть и говорила, что ничего не изменится, но в душе была надежда... что мне захочется жить.... но почему это не так?! мне просто надоело себе внушать! мне надоело знать, что я одинока.... что я одна среди сугробов снега.... что я одна посреди леса... словно потерялась.... потерялась в неизвестной стране.... и не могу выйти... везде тупик и не приводит ни к одному здравому решению, ни одной здравой мысли.... ведь я сама понимаю, что так нельзя.... что это бред.... но ничего не могу поделать с собой... не могу остановить этот поток мыслей.... из неоткуда.... хотя на все есть причины.... но я не могу контролировать свои мысли.... даже во сне.... моя голова превратилась в сплошную кашу.... я все еще надеюсь, что вернусь.... что не все потерянно.... и осталась та частичка меня что поможет рассеять туман надо головой... над моим сердцем.... а помогут лишь окружающие мне люди... именно те кто в реальность.... может какое-то не осторожное решение, действие, слова меня подталкнет... а какое-то наоборот вернет мое жизнелюбие... котрое было у меня совсем не так давно....

---

в голове только он... только он....

с каждой минутой я понимаю, что все больше его люблю.... люблю.... он самое дорогое, что есть у меня в сердце... вот только наяву он не мой.... жаль конечно.... только вот кому он пренадлежит.... боюсь подумать, что другой... не хочу делить его с кем-то.... хоть он и не мой... я же жутко ревнивая... хотя... если ему хорошо с ней... то я рада за него.... я рада, что он счастлив.... конечно хотелось бы видеть его ласковые, добрые, нежные, глаза только со мной.... но значит так надо... ведь я сделала первый шаг... ему дальше решать... сбросить ли меня с обрыва.... или же вместе со мной вознестись в облака моих грез.... знаю точно, что я сейчас очень в нем нуждаюсь.... мне нужно чтобы он был со мной.... и только со мной... чтобы был моим.... люблю, люблю, люблю, люблю, люблю.....

---

люблю...

опять слезы... опять воспоминания.... хочу то лето... хочу его... хочу к нему... хочу тот же закат видеть что я видела там.... он совсем по-другому смотрится, когда знаешь что где-то не так далеко от тебя бродит он... а может он тоже думает о тебе.... он тоже смотрит в облака и думает, где я нахожусь... с кем.... и ветер напоминает ему мое легкую походку.... речка напоминает мои глаза.... а смотря на закат ты видешь мой силуэт.... эх.... люблю я все таки его.... очень сильно.... а он... хм... знаю то, что мне так не хватает этого теплого ветерка в котором хранится его дух....

@настроение: как всегда... влюбленное....

---

деревце)))))