Мне уже не нравится эта "пора"... Мне уже повстречался траур с крыльца... ОПЯТЬ?!...

Тишины, конфет и немного елочных игрушек.... А еще сугробы снега, кокосовые шарики и понимания..... Мне хочется наконец-то любви.....
А все, что я вижу - это очередную грязь.... Очередной трупак в гробу и я уже ничего не могу сделать..... И мне до боли смешно, что все мои парни-друзья (с некоторыми схожестями и в характере и в судьбах) сливаются с "санями жизни" уже безвозвратно..... И мне до боли противно, что я скорее всего приношу неудачи.... Мне жалко себя за это ничтожное одиночество.... Я поняла уже давно.... Гордости и близко нету в слове "один".... Это всего лишь заблуждение, видимость, стереотип....
А мне хотелось думать, что этот год будет без тошнотворного слово: "похороны".... Но первый же день этого проклятого города дарит мне слезы....
А в голове раздаются слова: "Навечно, навсегда"..... А навсегда может быть лишь разалающееся тело в ящике со "смехом"..... В земле такого полно....

---

Надоело питаться пенопластовыми мечтами, пластмасовыми чувствами и козырными тройками... Эти безволевые пороки дергают за ниточки идущие от сердца и достают оттуда шурупы для профилактики ран или просто для того, чтобы позволить навсегда глотнуть поток "счастья".... Тихого, безмолвного "счастья" в сырой землице....
Нужно сделать еще один шагв сторону слабости и три шага в сторону ознакомления с реальностью.... Открой ту старую книгу в красивом переплете.... Оглавление бросает в дрожь от каждого слова, от того, что ты чувствовал напечатление злого ветра и печать на твоей нежной коже лица....
Что-то шуршит от одного твоего прикосновения... Это всего лишь шершавые, мягкие страницы. Это говорит о нежности главного героя. Ты листаешь дальше... Переплет оказался слишком твердым, чтобы прогнуться от твоих длинных, тонких пальцев.... И это подтвердает о прекрасном конце истории, где вверх возьмут твердость и сила характера.
Моя же книга... хм... Пожалуй, это что-то в стиле Булагакова или возможно Достоевского.... Классика, от прочтения которой ходишь под впечатлением до очередного прочтения и нахождения новых линей судеб и уровней.... И ты в восхищении ставишь эту книгу, чтобы однажды, когда захочется погрузиться в тихое спокойствие "осени" и пору ярких листье на асфальте и еще нежного, но более резкого ветра для того, чтобы ходить в шарфах и пить чай в шляпе под пледом с меланхолией в сжатой ладожке.... Но ты поставишь ее на полку пылиться до следующей детализации сюжета....
И, пожалуй, самое ужасно не вековая пыль, в которой я захлебнулась и нашла покой... И даже не моей не слишком твердой, но достаточно крпкой картоннойобложке, а в страницах, которые то и дело вылетают и легкостью выдераются самые важные детали....Теряются... И уж поверь, собрать эту мозайку не возможно, если ты пытаешься меня разломать.... Разве что разгадав головоломку или желая узнать каждую строчку моих "завязок" от любви к к этой потрепавшейся книжке (ко мне)..... Ведь кому нужна растрепашаяся книга, разве что каллекционеру душ....
Хочешь быть со мной?... Просто умей меня читать! Нужно уметь быть бережным хранителем моей книги... И... Как знать, можешь ты и разгадаешь шараду....

---

И что делать, молчать?...когда видишь, что топчут другого?.... А если скажешь.... хм... Подумают, что тебе выгодно так раположить точки... Каждый делает так, как ему удобно: позы, узоры, рифмы, письма, слова, стереотипы.... И все мы служим им - стереотипам.... Однако.... Я просто никогда не пойму людей, которые держат руки крестом ззади и врут в глаза... Людей, которые бояться одиночества и держать других, как за запасной вариант.... Может кто-нибудь меня попытается переубедить в прелестях, держать за руку одного и на привязи другого.... А ведь сердцу не нужно ни одно, ни другое... Слово: "Одна" пляшет перед глазами и заставляет вас трястись от страха.... ГЛУПО....

---

Все хоть когда-нибудь обретет яркие окраски?!.... Такое чувство как-будто так и предстоит жить во мраке, только в черных тонах... Я не вступала в клуб самоотверженных самоубиц, но именно к тому и тянет.... Я художник, у которого отняли музу, которому связали руки.... Поверьте, в темноте рисовать тяжело, но возможно.... Только нету желания применять эти возможности и хочется сказать "прощай" всему свету... Но я тепрлю.... И говорю снова, в который раз: "Ты должна! Дерись!!! Нападай первая и рви! РВИ!!!! Без устали!"....
И я иду.... Ночами, не засыпая.... Я молюсь, чтобы все было нормально, но узнаю оставшиеся за кадром моменты.... И мне становиться еще страшнее....
А потом.... Жду... Жду нового дня... Ища чего-то... Чего-то светлого.... А день... День кажется еще более неудавшимся, чем чувство горячего чая и кокосовых круглешков, застрявших в горле комом очередных слез.... Наверное в этой жизне больше никогда не волнует, что я правда ЧЕЛОВЕК... Или хотя бы то, что от него осталось.... Просто представьте себе, у меня тоже бывают проблемы не скромного характера....

---

Хочется зимней, холодной, но жутко ласковой любви.... Под покрывалами снежных сугробов.... Под взором "твоих" бездонных серых глаз (я прада не знаю какие у "тебя" будут глаза, но мое воображение жаждет твоких просторов).... Хочется бесконечных разлук, подпитываемых самыми незабываемыми вечерами... Я хочу тонуть в "твоих" волосах, вдыхая дым сигарет... Да... я люблю когда парни курят.... Хочу знать... хм... НЕТ! Не то, что ты только МОЙ... А то, что ты только СО МНОЙ....

Только кто "ты"?.....

---

А чего боитесь вы?

Вы знаете... А я боюсь темноты... Только я боюсь темноты не в путой квартире... Я боюсь темноты, когда за стенкой вы, мои дорогие родители... Тогда я остро ощущаю одиночество....
Годы летят... И я снимаю маску, чтобы склониться перед вами... И открываю глаза на ваши морщинки. Признаюсь! Вы здорово сохранились на вид и ваши улыбки полны молодости, однако глаза уже не те.... Что в них не то? Трудно сказать.... Я просто чувствую приближение старости.... Неизбежной....
Я каждую ночь вздрагиваю, слыша кашель, вороченье, досящиеся из вашей комнаты... Я прислушиваюсь к тишине и кидаюсь в нервную дрожь, когда не слышу ни шороха.... Я боюсь, что мрак заберет вас у меня....
Я паникую каждый раз, когда они задерживаются хоть на 5 минут больше обычного.... Я просто знаю, что значит номер из 3-х цифр, приятный женский голос на том конце провода, и... И тянущееся лениво время до бесконечности, словно капля повисшая на краю крана, так и не захотевшая упасть в пропость водопроводов.... Только капли там еще живут..... А мы, увы, нет.... И все-таки дождавшись эти "годы", чтобы увидеть скорую около подъезда, уколы, какие-то лекарства... Какая разница, если вы все равно откажитесь от госпитализации....
Именно по-этому я хочу любить, но боюсь, что любовь моя и привязоность убьют меня... Не важно как (морально или физически), я просто знаю, что будет дальше за этим занавесом.....
Раз, два, три.... И вынесен приговор.... Только так хочется, чтобы судебные разбирательства затянулись намного дольше, чем просто жизнь....

---

Сегодня у моего самого дорогого и любимого мужчины день рождение. Папочка, поздравляю тебя!!! Я знаю, что ты не прочтешь, но ты почувствуешь каждое слово, каждый листик, каждый вздох, каждую клеточку меня... Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!
Прости, пожалуйста, мою слабость... Мне безумно стыдно за свои слезы... Ты обожаешь когда мы улыбаемся. И ведь ты всегда считал, что я полу-пацанка и просто лучшая твоя подруга. А это значит, что слезы - лишнее... Да. Так оно и есть. Просто сегодня особенный день...
А помнишь, помнишь речку? Твои коронные: "Велосипед", "куматозные", "контуженные"!)))))) А помнишь подтяжки? хех) Сколько мне было лет, когда я их носила? Помнишь, как мы их натянули? Ты вопил сквозь смех: Фоткай быстрее, мне яйца пережало!")))))) А помнишь, как мы косили траву? Я еще тогда носилась с косой по улице)))) А помнишь, как ты стирал на речке свои шорты и трусы?)))) И как всегда... Не смогу упестить момент подшутить))))) А помнишь, как я во втором классе получила по диктанту 2/5. Я помню, как я боялась тебе сказать... И... Вот одно зимнее утро.... Снег хрустел по под ногами... Мы шли к школе... Это было привычно - тебе было по пути на работу. Я призналась... А ты... Ты улыбнулся и сунул конфеты мне в карман))) Я помню как мы неоднократно пили водку с твоими друзьями... Да.. Я всех их уже знаю наизусть) Ты любил хвастаться своей младшенькой доченькой. И я стала для всех идеалом будущей жены для их сыновей... Да! Я папинькина дочь). А вообще еще много можно перечеслять.... Можно долго вспоминать.... Я наверное самый счастливый ребенок, не знавший наказаний, физического рукоприкладства и моралей...
Спасибо, что ТЫ меня есть! Твоя дочь Аленка...

---

Поиграем в проблемы? Главное, чтобы они не поиграли с нами.....

---

Я закрываю глаза, чтобы понять чего я стою... Я знала, что скажешь "да".... Но этого ли я хотела?!....
Думаю, ничто не стоит так дешево, как моя фарфоровая маска красавицы и наигранная роль. А ты не веришь глазам... "Разве эти глаза могли оказаться настолько изуродованными стекляшками?" Еще как могли!... А затем ты не веришь своим мечтам... Они оказались уродлывыми пальцами рук....

---

Я знала, что ты обвинишь меня.. Я знала и поэтому свыклась с ролью Киллера в твоей жизни... Я оставляю тебя в прошлом, но ты приходишь и просишь подаяния - еще один глоток яда. Зачем? Тебе так нравится играть на нервах? Твои "струны" уже порвались....
Я не хочу тебя ломать, я предпочитаю сломать стереотипы.. А ты так и тянешься доказать, что ты такой же как и они. Зачем? Ты же можешь быть лучше! Хватит быть мраморной душой в искусственных изгибах губ... Хватит исполнять роль маски елочной игрушки, ничтожно сжимая глянцевые мечты в твоих сухих руках. Это не конец! Это всего лишь... Все обрывает запах гнилья и диагноза пластилиновой болезни... Меланхолия тут ни при чем... Просто будь собой....

---

Это все, что со мной происходит....

---

Кирилл

Утром, еще толком не проснувшись от бессонной ночи, я ощутила странный запах... Это было что-то элегантно-мужское.... Тонкая, притягивающая туалетная вода.... Запах был не резкий, а довольно мягкий, нежный, непринужденный. Он был где-то не далеко, совсем рядом. Я включила обоняние, и не найдя нигде и следа этого запаха, я приступила к "обследованию" моего тела.... Да! Этот запах шел именно оттуда! Этот запах ввеял от меня! Я стала перебирать мысли, глядя то на кровать, то на отражение в зеркале. Я не припоминаю, чтобы ночью опрокидывала на себя флакон папиного парфюма. Тем более я знала наизусть все папины запахи, и это однозначно не был один из них. Я терялась в смутных догадках... Хм... Я не раз была одурманена в этой дымке.... Я знала кому пренадлежал этот парфюм.... И не могла понять как?!... Как я могла через такую долгую череду времени ощутить его на своем теле так отчетливо, словно я еще вчера тебя обнимала....
Я весь день посвятила мыслям о тебе... И стала припоминать смутки моего вчерашнего сна. Ты был там... Там была я, но мы были не теми... Точнее я была не я... Я даже не знаю как это объяснить... Там было мое тело и мои мысли... Там было твое тело и твои мысли... НО!.... В твоем теле, с твоими чувствовами, восприятиями и мечтами была Я!!!!.... Как я там очутилась?..... Не знаю... Мне странно было ощущать себя в тебе... А рядом... Рядом, не поверишь, держа меня (тебя) за руку, шла я... Я... Я настоящая.... Но только это тело уже не пренадлежала мне... Ни чуть... Ни капельки... И больше всего на тот момент мне хотелось узнать о чем думает мое я, но уже без меня... Знаю, что в том (моем) теле не изменилось ничего... Просто там не хватало моего присутствия.... И я впервые оценила себя со стороны, со стороны влюбленного человека.... С твоего взгляда.... Теперь я знаю, что значит быть тобой... Тяжелая, сложная роль перепала на твое тело.... А мне... Мне ведь снился тот день.... Тот последний.... Когда мы прощались... Все было в точности как и тогда... И я поняла как тяжело тебе было врать... Врать мне, чтобы просто не расстраивать... Ты предполагал, что можешь больше не вернуться... От того и курил... Курил так часто, без перерыва....
Благодаря этому сноведению я ответила на уйму вопросов, которые не оставляли мне покоя.... Ну, неужели!... Неужели ничего нельзя было сделать, чтобы этого не произошло?! Трудно понять то, что было предначертано.... А я.... Я изменилась.... Я просто стала тобой........ И склоняюсь перед тобой на колени, снимая шляпу гордыни.... Мне жаль, что тебя нету редом... А мне осталось только восхищаться твоей силой, придаясь воспоминаниям........
Ты знаешь... Когда-то я боялась даже твоего имени... Боялась захлебнуться в потоке удушаещей рвотной слезной водой.... Теперь я мечтаю, чтобы это все было...

---

"Я все еще пытаюсь понять, откуда такая опустошенность. Как будто силы мои подрузаны под корень. Да, именно так: словно внутри что-то росло - радостно, щедро, доверчиво, и рухнуло, подкошенное внезапным ударом. Принять смерть. А смерть ли это?..."

Вы знаете.... Я не хочу больше любить! Я не хочу чувствовать это щемяще невыносымое чувство.... Я не хочу "красть" стихи для того, чтобы видеть в них свои чувства.... Я не хочу читать по твоим глазам и губам, зная, что это все что дано.... Или возможно... Возможно дано и больше... Но надолго ли?... От этой мысли обрывается все вокруг...
Терять интерес к тому, что недавно принасило ростки в мою почву.... Я знала что так будет... Но надеялась на иное... Остается все так же промывать нос, глотать эти антибиоточные "колеса" и ждать, не понимая зачем все это нужно....

---

Не многословна. Не красноречива.... Просто хочу понимания.... Ни жалости! Нет! Именно понимания....

---

Мило) Я особенная в твоем списке... Я в игноре...) Мы с тобой даже не знакомы, но я уже в "вип-персонах". Да это не так важно.... Просто забавно травит на фоне других событий.....



Я скоро с тобой сойду с ума... Но без тебя быстрее...
(12:05:09 1/12/2008)
хм..
(12:05:18 1/12/2008)
и тут есть ещё одно обстоятельство..
(12:05:25 1/12/2008)
очень нехорошее с моей стороны..
(12:05:29 1/12/2008)
ты извини но вот...
(12:05:58 1/12/2008)
протсо я сейчас.. как бы курсовую пытаюсь.. мне её сдать во среду.. я не начинал..
Это все что я слышу от тебя в последнее время.... Ни больше того.... Ни меньше... Я понимаю.... Все понимаю... Просто я не хочу так!.......

Уничтожена всего одним словом "занят"...... Я не могу так!... Не могу.... (((((

---

Снег растаял так быстро, что я не успела насладиться его нежными хлопьями, падающими на ресницы.... За это время я стала мальвиной, красавицей, умницей и опять возвратилась к статусу гниющей оплошности....
Я ждала тебя.... Звала тебя... Не думая, о том, что уничтожу...
Я стала понимать почему в коридоре, когда откраем двери, влючаем свет, хотя знаем все на ощупь...
Я понимаю как трудно быть всем и быть никем....
Я знаю, что значит увидеть грязь в облаках...
Я знаю, что значит заноза в жопе...
И знаю... Как трудно быть фиолетовым "шариком" с яркой акраской....
Но наверное ничего не может быть тяжлее, чем терять тебя каждый раз заново ища.....

---

Больна тобой....
Больна вами....
Больна вчерашним днем....
Больна карандашами.....

---

Я вышивала крестиком на твоих руках чувства.... Как я ненавижу это делать!Ничего кроме боли я не смогла создать.... Но я вышивала, неумело и не хотя учиться аккуратнее создавать узоры.... Ты просто был не мое....А я все равно пыталась заставить себя думать иначе...
Я вешала макароны на свои уши... Я снимала швы с сердца, просто выдергивая нитку.... Вновь приходилось зашивать заново.... Все это не от того, что ты врал.... А от того, что я врала сама себе...
Я рисовала свои мысли.... Рисовала тебе.... А получались сплошные кляксы недосказанных чувств... А ты даже их полюбил.... Ты верил, что даже в этом можно найти счастье.... Но твоей веры оказалось мало....
Я рисовала улыбку на своем лице... Ты каждый раз размазывал ее, пытаясь выдовить из меня все мечты... Ты заставлял меня улыбаться и думать о том, какая я дрянь.... Ты просто был собой.... Ты просто не знал, что мое воображение и восприятние сильнее твоих слов...
Я пила твои мысли, просто любуясь твоими глазами.... Я знала, что сейчас будет больно... Больно не мне, а тебе... Но ты оказался сильнее меня... Ты держался, продолжая быть со мной, скрывая свои раны...
И вот однажды я заглянула в тебя поглубже... И что я увидела?... Твои порезанные руки вдоль по венам.... Не знаю, кто тебя тогда спас... Но это была не я.... Я знала, что это конец... Конец моему обману... Я убила себя... Сняла с тебя цепы.... Больно лишь при одной мысли... Ты не сможешь без меня.... Но это только первое время.... Я буду наблюдать за тобой, чтобы ничего не случилось.... Прости.... Я не хотела так "ярко"....

---

Закрываю занавесу.....

Я закрываю театр.... Не для всех... А больше для себя....
Я снимаю грим.... Снимая костюм, который мне не по вкусу....
Я ласкаю рукой кота, который устал от этих представлений... И ждет, что я стану собой....
Зеркальная тумба... Я наконец-то говорю тебе пока.... Я наконец-то не буду отражателем... Или просто раздражателем в вашей жизне....
Я наконец беру оцетон и стираю яркие лаки на ногтях.... Чтобы накрасить жизнь черным лаком.....
Я ждала давно этого момента... И моя сумка давно уже собрана в далекое пустешествие.... И я закрываю рот на замок и это не шутка..... Так нужно.... Так необходимо.... Так лучше для всех....
Моя косметичка опустела... А ее никогда и не было....
Читай между строк... Это всего лишь ассоциации и сравнения.... Что выберешь ты для объяснения - тебе решать!.....

---

Без коментариев........