Я раньше думала, что лишь вокруг картинки с отвратительным подтекстом.... Конечно не все.... Но вон та... Дама с ярким макияжем -хорошо выраженный пример быдла... Хм... Да.... У нее крысинный нос... Но это не мешает ей нахально себя вести в кинотеатре.... Она ложит ноги на сидение спереди сидящего, задевая каблуком его голову.... И с упреком смотрит на каждого проходящего мимо нее человека.... Королева "Сеновала".... Так назвали мы ее с подругой....
Но я оказалась не права.... Даже эта дама не сравниться с моими предрассудками.... Они хуже и чаще настигают мое воображение....
Знаете.... Здесь кукла лишь я..... Никак иначе....

---

Зацепило.....

Сильная женщина»-глупая фраза,
Кто произносит, не думает сразу.
Как комплимент ее можно сказать
Только услышав-как же принять?
Сильная-значит все сможет понять?
Сильная-на ее чувства плевать?
Выживет, справится и ободрит,
И никогда и ни в чем не винит?…
Боль свою сможет сама одолеть,
Сильная-много сумеет стерпеть?
Сильная- значит помощь ей не нужна,
Да и любовь ей не так уж важна?…
Сильной подарки не надо дарить.
Сильная-может сама все купить,
Сильная женщина-это удобно,
Сильной казаться стало так модно...
Только все это-одна мишура,
Сильной казаться-это игра,
Сильной казаться-синоним удачи…
Только БЫТЬ сильной-что это значит?
Сильная женщина очень горда,
Сильная-ложь не простит никогда.
Нет в ее жизни предательству места,
Она не позволит себе опуститься до мести…
Сильные женщины сами уходят,
Слушать не будут фальшивых мелодий.
Пусть даже был для нее кто-то важен-
Сильная скажет «прощай» лишь однажды (с).

---

Я не боюсь чужого мнения. Не боюсь.... Почти не боюсь....
Мне все равно, что обо мне думают, когда я смеюсь, когда нервничаю или молчу.... Мне все равно, когда они рассматривают мои чувства и материю, строго осуждая то, что просто не понятно.... Но.... Есть одно исключение чего я боюсь....
Знаете.... Я не могу... Не могу плакать, когда узнаю о смерти... О смерти пусть даже близкого человека... Я не могу плакать на похоронах, перед могилой и около гроба.... Это холодное лицо от папы... Это не безразличие и пустота... Хладнокровием и не пахнет, как думают иные... А все говорят, что мы "скала".... Жаль лишь с плохой стороны этого свойста - "твердость"...
Я поднимаю глаза и вижу плачущие навзрыд лица... И каждый раз заставляю себя плакать, выжимая по капле, по слезе ужеменутно... Все получается - идеальная маска.... Вот только не эта "вода" показатель!
На самом деле в меня все это входит глубже, копая самые глубокие подземные тунели, рождая неописуемую боль в облости сердца и ребер.... Настоящие разводы появляются через время, долгое и мучительное.... При воспоминанях "какое было чудное время! было!...."......
И я реву, каждый раз не по-настоящему.... А все говорят: "Посмотрите! Ей плохо! Значит она правда любила этого человека. Она плачет навзрыд - какая она чувствительная!...."....
Какая же это чушь! Кто бы знал, что скрывается под этой "чувствительностью"!.... Взрыв.... Больше, но не меньше, чем землятресение.... Но.... Когда-нибудь я буду собой.... Но не сейчас.... Не сейчас.....

---

Просто смотрите новый альбом....

vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=52967442

---

Обрывки....

"Мне нравится, что вы больны не мной.... Мне нравится, что я больна не вами...."
Ты не сочтешь нужным взять меня за руку - я и не требую....
Ты не обнимишь и не поцелуешь - я и не хочу....
Прошла та необходымость тонуть в твоих ресницах, дышать твои ароматом сигарет, и целовать, целовать тебя не сдерживая восторг от твоих глаз.
Я не думала, что я когда-нибудь шлепнусь так сильно.... Не думала, что это может быть настолько быстро.... Но я слишком быстро поднялась, потирая ушибленный бок....
Наверное, ты думал, что мне больно.... Хм.... Не настолько, чтобы просить тебя о помощи... Не настолько, чтобы губить тебя твоими же заморочками.... Я же знала.... Знала, твои страхи.... Я знала как довести тебя до краснойсти.... Знала, но была настолько разочарована, чтобы "убивать" тебя.... Да, и хуже твоих убеждений чего нельзя было найти.... Ты просто разбит.... И рада, что не я бурей разрушила твою мачту.....
И знаешь... Я улыбаюсь тебе, не для того, чтобы поиграть на твоих нервах... А потому, что мне есть что вспомнить и хорошего.... В этой череде событий плохих, не очень хороших, я вспоминаю "нежность".... Пусть мимолетную.... Ты ушел... А она-то осталась.... Навсегда... Там... Внутри.... Глубже, чем мое сердце..... Поверь....

---

04.01. 2008 (флешмог Эл)

Сегоднешний день был просто замечательный... Вчера приехала Эл... И сегодня втроем провели замечательно время))) Было очень весело))) Давно не проводила так время... Как будто старая, забытая компания решила встретиться... Ощущение, что я знаю вас так давно... Хотя с Чии был первый разговор... Всего лишь первая встреча...
Девчонки, спасибо вам!!! Эл, Чии спасибо за хорошую компанию и не зря прожитое время)))) Бусь))) Приезжайте к нам по-чаще)))) И я думаю еще это только начало))))

---

Я пытаюсь верить, в то чего не существует.....
Знаешь.... Ты.... Ты говоришь, мне слова благодарности и вчерашний вечер дал мне понять насколько сильно я тебя люблю.... Я знаю, что для тебя значу очень много.... Но меня тярзает чувство обиды.... хм... А знаешь почему? Хм.... наверное я не права.... Впрочем как и всегда.... Просто ты рассказываешь, как ты отказываешь рядом с теми людьми, которые дороги и которые в печали.... Там много кто.... И пожалуй все твои друзья.... И увы.... Вот именно что увы для меня.... Я в этом списке не увидела ни одного мое лика..... Обидно?.... Хм.... еще как.... Но ты-то тут не виновата.... Знаю.... что просто я заслужила..... наверное так правда нужно.... от этого ничего не измениться.... ничего....
да... и знаешь... ты слишком глубоко ошибаешься, думая, что я отдаюсь другим полностью.... хм.... да-да....

---

Мы сидели и пили чай.... За окном ты говорил, что холодно.... Мне непонять... Ведь наконец-то включили отпопление и я очутилась с тропиках....
Мы молчали, изредка сталкиваясь взглядами и произнося пару слов.... Нас это не напрягало.... По крайней мере меня....
Провожая тебя до двери, я услышала с твоих уст фразу:
"Перед тем как "уходить", попрощайся со всеми близкими.... И если они смогут отпустить тебя, то "уходи".... Но никогда! Никогда не уходи зная, что кто-то не "простил" тебе что-то до конца.... И что кто-то не хотел отпускать"....
Ты это повторил эту фразу много-много раз, чтобы достучаться до меня..... И знаешь... Ты прав - я не смогу уйти..... Не хватит сил..... Хотя бы потому что меня однозначно остановят.... И не могу сказать "прощай" маме, смотря в ее налившиеся от слез глаза.....

Отпустите меня пожалуйста!!!! И все, что остенется от меня это бабочки и кусок сырья.....

---

Я жива.... А могла бы уже не читать эти письма, не произносить звуки и просто не дышать.... Зачем ты это сделал?!.... Да, я слабый человек! Так отпусти же меня!... Вместо этого ты положил свои крепкие ладони мне наплечи и как следует встряхнул меня так, что внутри перевернулись все органы, поменявшись местами.... Жаль не перестали работать....
Я не хочу жить под твоим контролем! Хотя я знаю, что в будущем скажу спасибо, если останусь жить.... Сейчас же я лишь хочу, чтобы ты кинул это дело.... Дай мне сказать прощай....


Каково быть идиотом, спросите у меня!....

---

Не хочется писать... На мысли почти не хватает времени... Уроки, факультативы, встречи....
Не хочется говорить... Пора, когда молчание только кстате. Тишина протикает, не раздражая мои рецепторы своим нервным бесшумным режимом....
Я не прошу и не требую ничего... Мне просто хочется поплакать.... Мне просто хочется, чтобы вы понимали все по моим глазам..... Ваши объятья меня не греют, потому что они не искрение и исчерпывающие мое тепло и нежность.... Мне просто необходимо обнимать моего мишку..... Иначе начинаю "болеть"..... Загляните в мои глазницы, "измерьте" глазное давление и градусник зашкалить за отметку "сошла с ума - не исправимый ребенок....".....

Вы знаете меня как слушателя, собеседника, который может рассказывать часами... Вы знаете меня как комок нервов, истерик и срывов.... Вы знаете меня как комок пульсации..... Хм... Молчаливую вы меня не знали.... Значит вы ошиблись, что знали меня вообще и разгадали "тайник" с фруктовой жевачкой внтури....
Просто пришла пора нейтрализации..... Пришла пора "зашитого" рта и "закованых в цепи" чувств..... Не нравится?! Уходите.... Нельзя любить человека, не ожидая от него всяких чувств.... Это уже не любовь, а бред.... Любить можно только целое.... Нравится может все что угодно, даже кусочек того печенья, оставленного на подоконике мальчиком с лазурными глазами.....

---

Я сдохну.... Сдохну раньше вас всех.... Я поплачусь.... Поплачусь за это убийство.... Жаль, лишь одно, что не я-то должна платить......

---

Мне подарили мягкого пушистого белого медведа с большим бантом....))))
Мне подарили четыре шоколадки, наверное с намеком, чтобы я попровлялась, усластив мою жизнь каждой долькой любимых плиточек)))) Спасибо Андрюш..... Мне очень приятно, что ты делаешь все для поднятия настрония) Мне лучше от того, что это от сердца....)
Наверное порой.... Хм... Счастье не в том какой подарок, а в том, о того..... Не порой, а всегда.... По-крайней мере для меня..... Это давно изведано и "издано"... Только почему так и осталась только словами.....
Забытая истина для теперешней молодежи.... Не признаная сердцами теперешних девушек.....

---

Пахнет уголовщиной и подставой....
Пахнет дерьмом, в которое я снова влипла...
За что с этим человеком? Зачем в это время...
Опять с ним... И я опять я пытаюсь помочь....
Я знаю, что сама под риском.... Но это не важно...
Ходить по тоненькой струнке колючих проволок мое призвание....
Я не хочу бросать, я не хочу реветь, я хочу быть хладнокровной...
Хоть бы кто дал силы справиться с этим как и совсем недавно справилась...
Кто бы дал силы удержать нас двоих....
Я все вложила в другие вещи, не рассчитав и не подрузамевая, что это может случиться снова....
Разве это жизнь?! Подстава на подставе.... Как ты так можешь жить и остаешься таким холодным к происходящему?!....
Я ни за что тебя не отпущу! Ни за что!!!!
Почему? Почему все кто меня любит, разбиваются о землю, как хрусталики... Я не могу выносить этой жестокости! Не проси! Не брошу!!! Не кину! Не оставлю! Я не могу быть тряпкой, постоянно прикрываю свою жопу... Я итак много нагадила в этой жизни... Нужно тереть отдавать долги! Я с тобой! И будь что будет.... Все будет хорошо! Я знаю! Все будет....
Но теперь мы повязаны на вечность....

---

Просто прочитайте...

Я не буду говорить красивые слова, можно много сказать, но ничего не "отметить"...
Этот пост так, для души.... Чтобы просто отметить тех, кто мне дорог и кого я люблю.... И просто сказать спасибо некоторым людям в моей жизни....
Я просто хочу сказать вам спасибо... И думаю, что нужно начать с родителей....

Спасибо вам, дорогие.... Знаете.... Я счастливая, что у меня самый оптимистичный папа.... Что у меня самая понимающая мама.... Мне просто безумно повезло с ролителями..... Спасибо, что вы у меня есть....

Хочу отметить особой благодарностью, уважением и почитанием тех, кто уже никогда не будет рядом... Их имена были оговоренны не раз... Но я не буду говорить их сейчас... Не подумайте ничего, просто так нужно.... А может просто не хочу... Но это не значит, что я не любила их....

Я хочу сказать спасибо ЭЛИНОЧКЕ.... Ни смотря на все мои наезды (за это отдельное извинение), на смотря на то, что мы видимся редком, я тебя очень люблю.... Знаешь, я набрасываюсь на тебя, пытаясь что-то изменить.... Знаешь, для чего?!... Я просто виню себя, что я ни чем не могла помоч, хотя бы словом, хотя бы молчание в трубку и внимательным выслушиванием в трубке твоего голоса..... Мне не все равно где ты, с кем и что с тобой!!!

Я хочу сказать спасибо КАОРУ.... Ты просто оказалась тогда "рядом".... Ты просто поддержала.....

Я хочу сказать спасибо ЧИИ... Спасибо за тот денек... Спасибо за то знакомство.... Я жду твоего приезда....
Так... Пензенскую делегацию отметила) Продолжим....)

БЕЗЫМЯННАЯ.... Моя любимая АЛИНОЧКА КИРЬЯНОВА! Сестричка, спасибо, что ты есть... Спасибо за понимае, спасибо за совместно переживание.... Спасибо....

Спасибо ЯРОСЛАВУ, АНДРЕЮ и ЖЕНЕ... Спасибо.... Вы создали меня нашими "нелепыми отношениями".... Спасибо... Я начала смотреть по-другому на мир...

Спасибо НАДЮШЕ за 12 лет.... Спасибо....

Спасибо моему мужу ВАНЕЧКЕ.... Он просто прелесть и прекрасный человек.....

Спасибо моей жене АНЬКЕ.... Спасибо... Ты прекрасный друг....

Спасибо моей любимой скинхедше МАГУРЕ.... Ты... Ты тот человек с который я ни разу не боялась быть собой... Ты тот человек, который готов примчаться, когда мне плохо... Ты тот человек, который подарил мне самые чудесные леса Минска.... Спасибо....

Спасибо моей СЕСТРЕ.... Знаете.... Я ее очень люблю...

Спасибо моему самому любимому БРАТИКУ..... Ты лучший... Я приеду в Гомель....

Спасибо ОЛЕЧКЕ.... Знаешь.... Мне нраивится быть тебе, как мама.... Мне нравится вкладывать в тебя все свои силы.... Мне нравится тебя творить... Спасибо, что ты есть....

Спасибо АРЧИ.... Спасибо, что ты любишь....

И так долго можно перечислять.... Алатиель, Ненси, Dead minD, ЮРА, Добрый жук, ЛАКРИМОСКА, Леди Суицид, Вампирчик, Ведьмак, Танюша, Витс, Жизнь, Вульфера, Анархистка, Андрюша, моя длинна-косая подруга Анька, АСЯ, БлЯдик, Дашка, Дрюля, Дэн, Игорина, Колечка, Ксюшечка, Леон, Лерочка, Пилочка, Похмелинчик....

В данный момент еще хочу сказать спасибо двум парням.... Не буду разъясняться по какием заслугам... В общем ДИМОЧКА и СОЛНЫШКО ИЛЬЯ.... Спасибо вам....

Извини если кого написала в длинный список... хм... Просто Вас настолько много... И я не могла никого из вас выбросить... Кого-то я безумно люблю из этого списка.... Кому-то мне просто хотелось сказать спасибо.... Но вы все внесли вклад... Очень важный, может и маленький, но необходимый вклад..... СПАСИБО ВАМ!!!!!!!!!!!

---

Так хочется горячего чая.... Теплого друга у себя на руках....
Так хочется знать, что я всегда могу позвонить, не боясь, что не поймет, попросить прийти.... И он придет....
Так хочется знать, что с ним, где он.... И не плакать от безысходности....
Хочется каждый раз слышать его голос, в холодных проводах, когда у него что-то случилось... И мчаться, мчаться... Зная, что я просто нужна....
Мне просто хочется знать, что кто-то нуждается во мне на самом деле, а не так, на словах..
И хочется сеять мечты, там, где рождается его я... Сеять в его глазах, сердце и заражать осенью....
Но такого увы нету....

---

Я подбрасывала листья ногами. Я смеялась, плача навзрыд....
Я каталась на качелях и смотрела на освещенные фонарями деревья...
Я видела золотую листву, я "гладила" ветер.....
Я вырисовывала в воображении сказки..... И ловила взглядом каждый изгиб, линию, кружева листвы.... Мне казалось время остановилось хоть на секунду.... Хоть на миг.... Я ошибалась, придаясь осенней романтике.....
Я крала твои мечты, срывая их с твоих уст, с твоего языка.... Ты не Знала... Ты мечтаешь о том же, только пока не думала об этом.....
Я видела два клена, прихилившихся ветвями к друг другу, гордо смотрели в высь..... Я видела, что они создавали сердце.... Я слышала, только не разобрала, как они шептались между собой.... Наверное эта речь была о великом и вечно.... Мне бы ее понять и опробовать ее на себе.... Мне бы научиться говорить на языке осени... Знаю точно, что однозначно, это очень приятно, листья по щекам, приглаженные ветром.... И то небо, огненно-красных отливов..... Те песни, и то молчание.... "Дыши!" - шептали мне.... И я слушалась, ходя по "реквиям любви".....
А я знаю точно, что кто-то сегодня умер.... Именно в том доме и в то время, когда я сидела на качелях с "осенним букетом в волосах" и просто дышала..... А кто-то перестал дышать навсегда.....

---

Я хочу, чтобы вы закрыли глаза, и сделав вид, окутали меня в свои сны.... Не потому что я хочу сниться вам... А потому что я хочу, чтобы вы забыли меня как и вчерашнее ведение.....
Меня тошнит от дайри, и вообще интернета....
У меня ком "жалких" мыслей застрял в горле.....
Я видела вашу нежность.... И оттого и плохо, что ее больше нету в моих руках.... Секунда, минута, а жизнь длинее....
И мне не хочется гулять....
Мне не хочется спать....
Мне хочется сидеть, смотря в окно, воображая себя более значимой частичкой вас....
Хотя это уже не имеет смыла и интриги....
Мне хочется быть кем другим.... Нет.... Не Волей и Разум, не Селеной или еще одним ликом меня.... Мне хочется другое имя, другое время, другие мысли.... Мне хочется сказать прощай, моему воображению.... Я слишком много придумала, обманув лишь себя....
Я могу лишь говорить, могу ронять слезы, сидя дома в полном одиночестве.... Могу кидаться из крайности в крайность... Но не могу попрощаться с вами.... Может вы сами меня "одарите" своим исчезновением?..... Проще уже совсем одной.... Чем одной в толпе, делающих вид, что тебя любят.....

---

Дышать и не думать о том, что вдохнув лишний глоток чистого воздуха, кто-то задыхается от нехватки кислорода....
Смело выплескивать эмоции, не задевая чувства других....
Ловить руками тень, пряча в себе нежности глоток.....
Быть ручной лишь только в гладях воды, в мыслях....
Писать, молиться, почитать.... Глупость! Я не твоя игрушка!
Кого-то ждать, терпеть, надеяться.... Наверное эти слова теряют свой смысл в моем сердце, рождая новые сюжеты....
И все эти чувства опять рождаются одиночеством.....
И я восхищаюсь ими.... Пока что... Пока.....

---

Я не знаю очем писать...
Не знаю, что говорить, а надо ли?...
Не понимаю зачем звонить - смысла не имеет....
Я сижу и молчу, наполняя комнату тишиной и дурманищим запахом....
Учу.... Учу кодекс Беларуси..... Зачем? Хм.... Хороший вопрос.... Сама не знаю.... Олимпиада по обществоведению требует....
Я сказала учу?! Смешно!))) Ознакамливаюсь скорее всего....
Гиперактивное состояние, прикрытое состоянием грусти....

---

По окнам дождь.... Он поднял мне настроение...
А мне нужно заняться профилактикой и чисткой своих архивов с воспоминаниями.... Мне нужно профильтровать своих друзей, знакомых... Избавиться от лишних файлов и пометить наиболее важные....
Мне хочется снять кружева траура и одеть на себя яркое ожерельно с разноцветных камней....
Я хочу и буду стараться вспоминать только хорошее, утопая в карамельных сладостях....
Я нарисую солнце на листе читой бумаге... Я начну новый "роман", перелестнув страницу и не заходя слишком далеко от прошлого....
Я знаю, что возможно из мыльного пузыря, создать образ и оболочку полную жизни....
Порой я устремляю взгляд на свои любимые игрушки и неоднократно замечала разницу в их вышитой улыбке, и их глазах.... Сейчас она полна радости... Вчера она была натянута....
Вы знаете.... Я верю, что кукла Маша тоже живая.... А качели это единственное чего не каснулась жадность....
А небо чувствует и у него есть сердце....
И вы не представляется сколько всего произошло около этого дерева.... Кто-то сцал около него, не понимая как это низко.... Кто-то дрялся за честь девушки, кто-то заключал пари, кто-то кидал вызов жизни, а кто-то целовался под дождем и просто любил.... Дерево простит все... Но... Видете... Видете оно сгнило... Сгнило от вашей лжи... Я ничего не хочу говорить, просто хочу понимать шуршание листьев....
Мне ничего не нужно, я просто хочу изменить мир... И начну с себя, пожалуй....