Плету картины из лепестков роз, прокладывая дорожку горячим воском....
вторник, 25 сентября 2007
Плету картины из лепестков роз, прокладывая дорожку горячим воском....
сейчас лезет столько мыслей в голову... что не могу разобрать что к чему относится.... так бошка трещаит. а на улице отличная погодка.... солнышко сияет... и на землю рассыпаются остатки моих слез.... ведь в моем мире сейчас идет дождь.... а на самом деле землю покрыли шелестящие листья.... а в голове это лето.... все то что случилось....
вот только мне ничего не надо без него.... мне не хочется идти туда где я точно не встречу его..... а его нигде нет.... я даже и не подозреваю где он сейчас и с кем.... но я искренне надеюсь, что наконец-то мои уши услышат правды звон.... я надеюсь.... хотя и сама не знаю надо ли мне это все?! "Близка неизбежность. так мало любви. так много слов. совершенная нежность превращается в совершенное зло...."
вот только мне ничего не надо без него.... мне не хочется идти туда где я точно не встречу его..... а его нигде нет.... я даже и не подозреваю где он сейчас и с кем.... но я искренне надеюсь, что наконец-то мои уши услышат правды звон.... я надеюсь.... хотя и сама не знаю надо ли мне это все?! "Близка неизбежность. так мало любви. так много слов. совершенная нежность превращается в совершенное зло...."
Плету картины из лепестков роз, прокладывая дорожку горячим воском....
я приболела....(((( чувствую себя отвратнее некуда.... а голос так хрипит, что такое ощущение, что у меня как у парней переходный возраст и он просто ломается..... жуть...
ну то, что я еще больна на голову так это для меня точно не новость.... это давно забытая правда. хотя наврятли забытая...))))
но вот я все думаю, чем меня мог одурманить "он"? сама не понимаю..... и вот, что делать тоже не знаю.... в данный момент мне кажется, что мне нужно молчать, а ни то я все испорчу.... и буду сама же себя винить... хотя куда уже хуже, чем есть на самом деле. и не факт, что буду жалеть.
сейчас в голове он.... внутри меня эту простуда.... а передо мной школа.... ну как-то нужно отсидеть.... только как? ну ничего... это ерунда.... вот, что сейчас с Эл.... меня больше волнует....((((
ну то, что я еще больна на голову так это для меня точно не новость.... это давно забытая правда. хотя наврятли забытая...))))
но вот я все думаю, чем меня мог одурманить "он"? сама не понимаю..... и вот, что делать тоже не знаю.... в данный момент мне кажется, что мне нужно молчать, а ни то я все испорчу.... и буду сама же себя винить... хотя куда уже хуже, чем есть на самом деле. и не факт, что буду жалеть.
сейчас в голове он.... внутри меня эту простуда.... а передо мной школа.... ну как-то нужно отсидеть.... только как? ну ничего... это ерунда.... вот, что сейчас с Эл.... меня больше волнует....((((
понедельник, 24 сентября 2007
Плету картины из лепестков роз, прокладывая дорожку горячим воском....
Вчера я все решила.... и оборачиваться не буду... Андрея нет больше в моей жизни. Я написала, что растаюсь с ним. По-крайней мере пока что мне не нужен никто. Только "он"... моя мечта....
Вчера я приехала только с одной мыслей, что я пренадлежу ему.... слава богу, что не завишу, хотя.... хотя с какой стороны посмотреть.....
А приехав в пятницу я в автобусе встретила Максима и Андрея. Не передать словами лицо Максима, когда он увидел меня... такого удивления на его лице я не видела никогда. Он был в шоке.... и что вы думаете? На следующий день приехал "он".... тогда была в шоке я.... но радости моей не было границы.... и теперь я еще с большей увереностью могу сказать, что я люблю его.... мне больше никого не надо..... мои мысли полны только им....
пятница, 21 сентября 2007
Плету картины из лепестков роз, прокладывая дорожку горячим воском....
я думала, что все закончилось.... что я полюбила другого.... а Пашу... хм... оставила в прошлом.... но... как я ошибалась.... теперь не знаю, что делать... вот начала встречаться с парнем по имени Андрей... программистом работает... бывший металист... но все не то.... нужен именно "он"... но забыть "его" и сама не хочу и не пытаюсь.... хочу оставить все эти светлые чувства такие какие они сейчас есть... мне легче плыть по жизни с несбывшейся мечтой... с любовью... она меня окрыляет и делает сильнее... сильнее по отношению к остальному происходящему... не хочу менять...
и вот сегодня я решила - уезжаю.... пусть на коротких два дня, но... я уезжаю от проблем... я снова сбегаю... но это сейчас лучший выход... уехать и все хорошенько обдумать... обдумать, что делать дальше, все мои действия... чтобы мой шаг не задел совсем чужого человека....
и вот сегодня я решила - уезжаю.... пусть на коротких два дня, но... я уезжаю от проблем... я снова сбегаю... но это сейчас лучший выход... уехать и все хорошенько обдумать... обдумать, что делать дальше, все мои действия... чтобы мой шаг не задел совсем чужого человека....
вторник, 11 сентября 2007
Плету картины из лепестков роз, прокладывая дорожку горячим воском....
я стала потерянная.... потерянная в себе... заблутавшая в чувствах, мыслях, боле, страхе... я все забываю... мне ничего не надо.... лишь знать, что он рядом... а остальные оставили в покое.... но такого его нету... нету единственного....
я никуда не хочу идти... зачем идти?! все время куда-то идти... лишь хочу исчезнуть в то место, где нету ни одного человека.... ни одной живой души... исчезнуть туда на время.... и туда я бы, если бы был такой самый родной человек, то я взяла бы его с собой...
я не знаю, что со мной творится, но я совсем не та, что была... что происходит со мной я не могу понять... скорее дажу не пытаюсь об этом подумать... не пытаюсь разобраться в себе... единственное чего я боюсь так это того, что я не вернусь никогда.... где та беззаботная, веселая оптимистка?! словно след на снегу замело... и вместо той, что была пришла зудумчивая (мечтательная), серьезная, забывчивая и весьма странная (это все было до этого, но выражалось совершенно по-другому и не так явно...) ведь сейчас я нахожусь только в своем мируе.. как взаперти.... и не могу открыть дверь... не могу впустить туда кого-нибудь... скорее тоже не хочу впускать... однако и сама не могу понять какие чувства переполняют меня больше: любовь или ненависть? страх и боль или радость и смелость перед новым? тоска? печаль? хм...
четверг, 30 августа 2007
Плету картины из лепестков роз, прокладывая дорожку горячим воском....
сейчас читаю записи дневника и задаю вопрос: зачем было так меня мучать?! "сегодня день классный.... только не хватает тепла глаз Паши, нежного его объятья... горячего поцелуя... Видела его сегодня и прям растаяла...." А вот эти сторчки: "Третий день августа.... Третий день, который я просидела сложа руки.... Просидела без него... Без его любви..." "с каждым днем все тяжелееэээ и все больше привязаность к нему.... боюсь, что потом мне же больнее будет осозновать, что ничего не будет... уже никогда.... но я понятия не имею, что делать! забыть? даже не знаю.... но что? боюсь все испортить.... шаг туда - расстрел...." "Хочу именно его губы... Хочу именно его видеть рядом... чувствовать именно его тепло.... именно его не хватает в моей жизни" "уже дни августа... последний месяц.... послежние минуты лета.... и все опять полетит к чертям.... и я опять в пролете... ведь это последние дни выживания... кто из нас выживет без него я никуда... мне он нужен... я не забуду его...." " осталось три дня. и все.... ничего нет... нет его... у меня есть лишь мои муки... как я хочу в Минск... мне с каждой минутой все больнее видеть его... думать о нем... ведь я понимаю, что уже все... и все мечты разбиты на мелкие осколки стекла... которые впиваются мне в сердце и создают неописуемую боль... боль несбывшихся желаний... и медленно проходят по всему телу, задевая вены и еще нен зажившие раны, которые болят о прошлой любви... о том, что было до этого.... о том, что было до него... ведь история повторяется... я так не хочу! я живу им... моей ревности нет границы... у моей любви нет опоры... она рушится вместе с этим разрушает мою душу, разрывает сердце.... и не оставляет никого и ничего... только его в моем сердце.... только в моей сердце.... моем мире... моих снах... моих мыслях... но не наяву..."
какая я была глупая.... но от всех этих запесей, воспоминаний, что творилось в душе.... и что твориться... очень тяжело.... плачет сердце.... а глаза сухие.... ну ничего.... "Быть человеком - значит быть борцом!". на славах это так легко... а на душе.... на душе только тоскливей...
какая я была глупая.... но от всех этих запесей, воспоминаний, что творилось в душе.... и что твориться... очень тяжело.... плачет сердце.... а глаза сухие.... ну ничего.... "Быть человеком - значит быть борцом!". на славах это так легко... а на душе.... на душе только тоскливей...
понедельник, 30 июля 2007
Плету картины из лепестков роз, прокладывая дорожку горячим воском....
что со мной сейчас твориться?! в душе погром..... все сносит какими-то странными чувствами..... уроган.... я не пойму..... как бы сейчас хотелось все что накопилось кому-то высказать..... но некому.... столько проблем.... куда от них деться?!?!?! куда мне от них бежать?! я не могу никуда от них уйти.... они приследуют меня везде.... в моем воображении.... моей голове.... мои мысли перебивают эти чертовы проблемы..... куда бы я не пошла я столкнусь с ними..... они везде..... они следят за мной..... когда это прекратится?! этот бурелом..... когда я все влстанавлю и вылезу из этой грязи?! это тут у меня такой прилив мыслей.... нытья.... в жизни приходится играть..... играть роль клоуна.... таким человеком я кажусь для всех..... и лишь те кто меня хорошо знали те знают что мне бывает плохо когда я одна.... одиночество запирает меня в ловушку.... мне нужно развеяться.... куда-нибудь сходить..... ничего..... я попытаюсь забыть ту боль что во мне..... я буду сильной..... не дам сломать себя....
Плету картины из лепестков роз, прокладывая дорожку горячим воском....
я отдохнула. очень классно. а ночное купание..... хм.... никогда не забуду..... никогда не забуду этот "курортный роман".... ведь.... и я, и он.... мы оба любим других.... но провели мы вместе эти 13 дней.... но вероятность что мы столкнемся очень велика.... ведь живет он как и я в малиновке.... ах, кто бы мог подумать.... вы не подумайте.... ничего лишнего не было.... мы даже не целовались.... это нельзя назвать изменой ни с его ни с моей стороны.... но и дружескими эти отношения не назовешь.... это было что-то не понятное.... какой-то порыв чувств.... при чем не к друг другу, а к другим людям..... даже не знаю как это все объяснить.... все это так странно.... но что-то прошло мимо нас..... но об этот у меня хорошие воспоминания.... это был отдых от моей любви, тоски....
и я готова бороться за свою настоящую любовь..... я полна сил..... и пути назад нету.... только вперед!
и я готова бороться за свою настоящую любовь..... я полна сил..... и пути назад нету.... только вперед!
понедельник, 16 июля 2007
Плету картины из лепестков роз, прокладывая дорожку горячим воском....
столько произошло пока я была в деревне. а как не хотелось уезжать..... ведь я не хочу..... я хочу быть там.... там где он.... там где я его хотя бы могу видеть..... мечтать....
а Юра.... мне его очень жаль..... да, я знаю, что я мучалась.... но я не могу мстить..... я не хочу чтобы он мучался как я.... для чего? мне это вовсе не надо.... я наоборот хочу чтобы он забыл.... превратил все это а прах.... что меня нет..... я умерла.... для него.....
а Паша.... хм.... да, я просто не могу без него..... и не пойму чего он хочет..... и узнаю может быть только через две недельки..... как эти две недели пережить без него? без его фантастической улыбки..... печальных, тоскливых глаз..... ну ничего..... есть тут один маленький плюсик.... я приеду и посмотрим как он будет себя вести.... вот если бы Максим мне помог узнать.... но я не могу его просить это раз..... а два я в большущем сомнении, что он мне что-нибудь скажет..... все таки это его друг..... только вот я сидеть сложа руки не умею.... и что мне делать не знаю?! не люблю ожидание....
а Юра.... мне его очень жаль..... да, я знаю, что я мучалась.... но я не могу мстить..... я не хочу чтобы он мучался как я.... для чего? мне это вовсе не надо.... я наоборот хочу чтобы он забыл.... превратил все это а прах.... что меня нет..... я умерла.... для него.....
а Паша.... хм.... да, я просто не могу без него..... и не пойму чего он хочет..... и узнаю может быть только через две недельки..... как эти две недели пережить без него? без его фантастической улыбки..... печальных, тоскливых глаз..... ну ничего..... есть тут один маленький плюсик.... я приеду и посмотрим как он будет себя вести.... вот если бы Максим мне помог узнать.... но я не могу его просить это раз..... а два я в большущем сомнении, что он мне что-нибудь скажет..... все таки это его друг..... только вот я сидеть сложа руки не умею.... и что мне делать не знаю?! не люблю ожидание....
суббота, 09 июня 2007
Плету картины из лепестков роз, прокладывая дорожку горячим воском....
я наверное влюбилась..... хочу любить..... в ответ тоже получать...... всю ночь не могла уснуть мне так хотелось кому-то сказать, что люблю и услышать в ответ тоже.... уже начала писать смс двум парням написала..... потом отделалась что как друга.... сглупила( и ни капли не успакоилась.... легче не стало..... хм.... как-то тупо все это.... не могу.... а сегодня почти плакала от того что вспомнила Пашу..... еду в маршрутке и не понимаю, что я тут в делаю.... что я забыла в этом Минске.... я не должна быть тут.... я должна быть там.... где он.... у кого-то весна, любовь, гармоны.... а у меня лето, любовь, гармоны....
вторник, 29 мая 2007
Плету картины из лепестков роз, прокладывая дорожку горячим воском....
вот и наступает лето.... такая погода.... сколько воспоминаний.... ах..... больно от них.... Юра.... ну эта боль не так сильна.... даже не ощутима почти.... как от остальных воспоминаний которые связаны с его друзьями.... блин.... как я хочу чтобы все вернулось.... их отношение.... даже стало еще лучше.... сделали вид что ничего не было.... что мы заново видем друг друга.... заново познакомились.... как хочу.... бля.... ну конечно все это может глупо... но я хочу кардинально измениться все недостатки того лета.... и сделать то чего не смогла сделать и сказать тем летом.... сейчас это сделать будет немного проще, но проще только в одном понимании.... я больше не с Юрой.... но чем-то все усложняет что мы с ним в ужасных отношениях.... если бы мы были друзьями хорошими.... но нет.... ну ничего.... я этим летом что-нибудь придумаю.... все.... так и будет....
пятница, 18 мая 2007
Плету картины из лепестков роз, прокладывая дорожку горячим воском....
как мне надоел этот кошмар! всю внутри меня крутит, рьет на части.... когда это все прекратится?! в голове каша.... люблю "его".... наверное.... но в тоже время понимаю- как я могу любить "его"?! за что?! а еще эти "психи"..... нет! не могу.... здоровье- полный отстой. сердце что-то в последнее время все чаще схватывает. когда закончится этот кошмар? "он" приследует меня в моих мыслях, воображение.... у меня ощущение что "он" всегда рядом, что "он" все знает.... даже сейчас у меня ощущение, что "он" сидит рядом и нервно курит одну за одной..... а "они".... "они" меня приследуют везде.... картинки пробегают передо мной всего, что было.... и выйти на улицу, зная тчо увидишь "их", я одна значит они поджидают меня.... нет!!! не могу. надо что-то делать. что? с мыслями как не пытаюсь все не могу справится. мысли просто текут и я не могу остановить поток.... мои мысли мне уже не подвласны.... я потеряла контроль.... так же как я потеряла "его"..... надеюсь, что я хоть обрету покой и чем скорее тем лучше. а то я свихнусь или просто не выдержу глотать лекарство.... мои нервы на пределе..... да.... а еще говорят что я сильная.... может быть.... но я себя чувствую букашкой.... которыю все давят со всех сторон....
хочу кого-нибудь убить этими шипами....
хочу кого-нибудь убить этими шипами....
понедельник, 14 мая 2007
Плету картины из лепестков роз, прокладывая дорожку горячим воском....
я не могу с ним растаться! я его три раза бросала.... но тянет меня обратно к нему.... но сейчас я просто обязана выдержать! не должна тепреть такое отношение! но он меня приследует везде.... в деревне маячит.... ну это я могу выдержать потому что я спициально смотрю только на его друзей.... как будто мне они нравятся.... это мне легко сделать.... но почему-то когда я в далеке у меня ужасная тоска.... и не хочет меня оставить не на минуту.... когда я вчера думала, что все покончено.... я избавилась от него и морально тоже.... нет.... он мне приснился.... и все как бедто после этой смс.... что он хочет со мной поговорить.... а я сказал что не о чем.... ну чувства точно такие же как и сейчас.... а может сон просто передал мне такое настроение?! не знаю.... буду надеяться что это пройдет.... чувствую что я еще долго буду вот так вот монаться..... у меня только один вариант избавится от него и стереть из своих мыслей это начать встречаться с другим....
из всего этого у меня 2 дороги: либо вот так мучаться и само сабой со временем забудется, но это довольно долго..... уже был опыт.... или найти другого парня.... но дело в том что я не хочу ни с кем встречаться.... и что мне делать?????
ведь самое ужасно что он и правда приследует везде..... в мыслях, в мечтах(я мечтаю об одном но появляется и мысли вдруг о нем... я даже не успеваю заметить как моя мечта переходит в мечты что у нас все будет хорошо), даже во снах.... везде он.... все мне напоминает о нем.... песни.... все.... но не прощу.... я слишком горда! все прощай, говно....
из всего этого у меня 2 дороги: либо вот так мучаться и само сабой со временем забудется, но это довольно долго..... уже был опыт.... или найти другого парня.... но дело в том что я не хочу ни с кем встречаться.... и что мне делать?????
ведь самое ужасно что он и правда приследует везде..... в мыслях, в мечтах(я мечтаю об одном но появляется и мысли вдруг о нем... я даже не успеваю заметить как моя мечта переходит в мечты что у нас все будет хорошо), даже во снах.... везде он.... все мне напоминает о нем.... песни.... все.... но не прощу.... я слишком горда! все прощай, говно....
воскресенье, 13 мая 2007
Плету картины из лепестков роз, прокладывая дорожку горячим воском....
вот только приехала.... ой, весело было! была с другом.... просто отлично с ним провели время!
а как я расслабилась и облегчила себе душу после того, как послала его окончательно! теперь я свободна! так что парни если готы, металисты, панки не теряйте шанс! я свободна! ура!!!!!!!!!! вот могу теперь что хочу делать! никто не запретит! даже с друзьями нормально погулять нельзя.... всему не верит.... делаю что хочу! потресающе! хотя влюбленность мне моя всегда нужна! творчество!)))
а как я расслабилась и облегчила себе душу после того, как послала его окончательно! теперь я свободна! так что парни если готы, металисты, панки не теряйте шанс! я свободна! ура!!!!!!!!!! вот могу теперь что хочу делать! никто не запретит! даже с друзьями нормально погулять нельзя.... всему не верит.... делаю что хочу! потресающе! хотя влюбленность мне моя всегда нужна! творчество!)))
Вопрос: скажите лучше иметь свободу или встречаться с тем кто тебя конралирует мама в детстве?
| 1. лучше быть свободным. | 0 | (0%) | |
| 2. без любви нельзя, но так встречаться с тем кто тебя как собственность не стоит. | 4 | (100%) | |
| 3. нет. надо любить даже если парень таков. как собачка ты у него на ошейнике. | 0 | (0%) | |
| Всего: | 4 | ||
пятница, 11 мая 2007
Плету картины из лепестков роз, прокладывая дорожку горячим воском....
помню как эти фотки делались.... мы с моей подругой были у меня в деревне.... смешно было)))))) что мы там вытворяли.... вахахахаха.... это надо было видеть....
Плету картины из лепестков роз, прокладывая дорожку горячим воском....
Плету картины из лепестков роз, прокладывая дорожку горячим воском....
нашла свои детские фотки.... ))) переделала немного сейчас покажу))
Плету картины из лепестков роз, прокладывая дорожку горячим воском....
Плету картины из лепестков роз, прокладывая дорожку горячим воском....
